Mujo se baš ono pravo napio s jaranima i krene on kući nakon što se kafana zatvorila, kad mu se gadno pripišalo. Gleda on lijevo, desno, nema nikoga, pa ga izvadi i počne pišati nasred čaršije. No, iza ugla naleti pandur i odmah mu krene pisati kaznu:

– Jarane, to t’ je 25 maraka za pišanje na javnom mjestu!

Mujo prevrće džepove i jedva u zadnjem nađe 50 maraka i da ih policajcu, a ovaj će:

– Slušaj, daj sitnije, nemam da ti vratim …

Mujo slegne ramenima:

– ‘Ajd onda pišaj i ti, ja častim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Igraju ti Saša Matić I Dejan Matić Countera.
Baci Dejan Flesku kad kaže Saša:
– „Šta je ovo brate nista ne vidim?!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­že na­stav­ni­ca Pe­ri­ci: – Tvoj sa­stav na te­mu „Moj pas“ je isti kao sa­stav tvog ro­đe­nog bra­ta. Za­što si ga pre­pi­sao? – Ni­sam, ne­go ima­mo istog psa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se zapio u kafani s jaranima pa nakon pete pive upita Hasu:

– De, Haso, rec’ ti meni, da nađeš na cesti pare i mozak, šta b’ ti uz’o?

Haso ispali iz prve:

– Lovu, bolan, lovu!

Mujo klimne:

– A ja b’ mozak…

Haso ga pogleda supijano:

– E moj Mujo, sva’ko b’ ono što m’ fali! 😉 😉 😉

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zove dečko radio i naručuje pjesmu uz pozdrav:
– „Pozdrav mojoj zaručnici koju sam sinoć zaprosio mortus pijan uz pjesmu ‘Nemoj se udavati’!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U Srbiji postoje narodni običaju kojih se svi pridržavaju. Za slavu ide kolač, za Uskrs jaja, za svadbu trudna mlada… Retko ko se danas udaje na prazan stomak…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita sudija optuženog: – Zašto ste upali u zoološki vrt i pokušali da ukradete kozu? – Bio sam mrtav pijan, nisam znao kuda idem, niti šta radim. – Kad ste bili pijani, kako onda niste upali kod medveda?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krene na sezonu i zaposli se kao konobar. Prvi dan na poslu i prvi gosti mu naručuju:

– Molim vas, dvije kave, jednu s više šećera, drugu gorču…

Mujo ih pogleda poprijeko:

– Jarane, š’a misliš ti da ja imam džezvu s pregradama, matereti?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se zove ciga koji se vozi javnim prevozom bez karte?
– IzbaCIGA.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uleti tip u knjižaru, zagleda po svim policama i na kraju dođe do prodavačice:

– Oprostite, imate li knjigu „Muškarac je gazda u kući“?

Prodavačica se uguši od smijeha:

– Ima, ima, na katu u odjelu bajki!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com