– Znaš šta je sreća u nesreći?
– Kad te udari kamion pun djeteline s četiri lista.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nova godina dočekuje Chucka Norrisa!

—————————————————-

Ulazi mladić u knjižaru i pita:
– Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
– Svakako, izvolite
Mladić mrtav hladan zatraži:
– Dajte mi jedno desetak komada!

————————————————

Ulazi pijanac u birtiju i viče s vrata:
– Sretna nova godina svima!

Konobar ga pogleda preko oka:
– Budalo pijana, koja nova godina, tek je listopad!

Pijanac zatetura i primi se za glavu:
– Ajoj, ubiće me žena, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave …

——————————————————

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jednim istraživanjem se dokazalo da na Kanarskim ostrvima uopšte nema kanarinaca. U drugom istraživanju utvrđena je slična situacija sa Devičanskim ostrvima. Ni tamo nema kanarinaca!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujin oglas:
– Tražim ženu sa traktorom, obavezno da pošalje sliku traktora.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Za­što De­da Mraz no­si me­tar u dže­pu? – Me­ri kri­smas.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Ovako više ne može! Moralo se jednom desiti! Već te odavno posmatram i mislim da te volim i napokon sam smogla hrabrosti da ti kažem! – reče zečica i pojede mrkvu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi u kafić na jutarnju kavu i viče s vrata konobaru Hasi:

– Haso, bolan, de jednu duplu kafu…

Haso mu donese narudžbu i upita:

– Jel’, bolan, a što s’ u zadnje vrijeme počeo naručivat’ duplu kafu?

Mujo uzdahne:

– E moj Haso, ja t’ se dižem svako jutro u 6 sati točno…

Haso se zbuni:

– Pa što tako rano?

Mujo slegne ramenima:

– Pa zbog jutarnje gimnast’ke…

Haso još zbunjeniji:

– Šta vježbaš svako jutro?

Mujo se nasmije:

– Jok ja, bolan… komšinica, i to gola!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi tip u apoteku u kojoj radi plavuša i kaže:
– „Tri kondoma, molim Vas.“
A plavuša će na to:
– „Je l’ za ovdje ili za ponijeti?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čak No­ris me­lje ka­fu svo­jim zu­bi­ma, ku­va vo­du svo­jim be­som. Ali je ne po­pi­je! On po­je­de ka­fu i po­pi­je ki­pu­ću vodu

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Priča Mujo Hasi:
• E moj Haso, ja sinoć izađem ranije s posla, odem kući, kad u spavaćoj sobi – Fata se je.e sa crncem i Kinezom.
• Ma nije moguće, šta si uradio?
• Polako sam ti ja uzeo fotoaparat….
• I šta si uradio?
• Napravio sam jedno 5-6 snimaka…
• Dobro, dalje?
• Snimke sam poslao u „Benetton“, pa ćemo videti šta će biti dalje…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com