Do­la­zi čo­vek kod do­k­to­ra i go­vo­ri: – Do­k­to­re, mi­slim da imam Al­c­ha­j­me­ro­vu bo­le­st. Do­k­tor za­ču­đe­no pi­ta: – Šta ima­te? A čo­vek: – Šta imam?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo u javnu kuću:
• Dobar dan.
• Dobar dan.
• Dajte mi jednu ženu.
• Gospodine, to više nije u modi.
Mujo će začuđeno:
• Pa dobro, šta je onda u modi?
• Pa sada su u modi labudi.
• Pa dajte jednog labuda!
Završi Mujo posao sa labudom i ode kući. Posle nedelju dana dođe opet Mujo u javnu kuću:
• Dobar dan, ja bih jednog labuda!
• Gospodine, to više nije u modi.
• Pa šta je sad u modi?
• Pa sad je u modi da vi gledate druge.
I Mujo šta će, kupi kartu i uđe da gleda, kad tamo guze se crnci. Mujo gurnu ovog do sebe i reče mu:
• Auuuu jarane, gledaj kako se ovi guze!
A ovaj mu odgovara:
• Ma nije to ništa, da vidiš prošle nedelje bila neka budala sa labudom…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša razgovara s dečkom:

– Draga, pa zašto se ne želiš udati za mene?!

Plavuša uzdahne:

– Ehhh… prvi problem si ti… a drugi je – netko drugi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

dolazi čovjek kod doktora i govori:
– „Doktore, ja imam Alzhajmerovu bolest.“
Kad će doktor začuđeno:
– „Šta imate?“
A čovjek:
– „Šta imam?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta uči­te­lji­ca Pe­ri­cu: – Za­što si na ro­di­te­lj­ski sa­sta­nak po­zvao svog de­du?! Pe­ri­ca od­go­va­ra: – Je­di­ni on u po­ro­di­ci sla­bo ču­je.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Piroćanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni reč dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni reč od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Piroćancu, čestitajući mu:
• Bravo! Još nisam video tako hrabrog čoveka! Niste progovorili ni reč!
• Da – Piroćanac će lukavo – mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo umjesto uobičajene duple kave prije posla naruči duplu ljutu. Haso ga zbunjeno pogleda:

– Mujo, bolan, što nis’ kafu naručio?

Mujo uzdahne:

– Ne pijem više kafu, od nje čo’ek postane agresivan…

Haso zavrti glavom:

– O’klen t’ to?

Mujo slegne ramenima:

– Neki dan ja izaš’o s jaran’ma, a Fati došle jaran’ce… ja popio 11 piva, a ona dvije kafe… i šta misliš ‘ko se der’o ko lud kad sam doš’o kući? Ja nisam sigurno!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjede Šaban Šaulić i Šaban Bajramović u kafani.
Ulazi Keba i kaže:
– „Gdje ste šabani!?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto internet nikad ne može zameniti novine? Internetom nikada ne možeš ubiti muvu koja te dva sata maltretira leteći po kuhinji.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Crnogorac se ženi Srpkinjom, a otac ga savetuje:
• Prvo,… da pustiš ploču Ksenije Cicvarić, da vidi da smo mi, Crnogorci – romantični! Onda… poljubi je da dah izgubi, da vidi da smo mi, Crnogorci – strasni. Onda… polupaj stolicu o zid iz sve snage, da vidi da smo mi, Crnogorci – jaki. Onda… svuci se lagano, da vidi da smo mi, Crnogorci – lepi. Konačno… isuci kitu, drž’ je u ruci, priđi i pogledaj je pravo u oči… I izdrkaj!… da vidi da smo mi, Crnogorci – nezavisni!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com