Učiteljica:
– „Jozo! Reci jednu dugu riječ.“
Jozo:
– „Guma!“
Učiteljica:
– „Pa ona nije duga.“
Jozo:
– „Ali može se razvući…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Posle posla svrati Mujo u kafić na pićence, kad tamo, na kraju šanka vrlo zgodna dama srednjih godina. Mic po mic, započeli njih dvoje razgovor, i tako, posle par sati prijatnog razgovora, pita dama:
• Mujo, da li si čuo za se.s u troje?
Naravno, Mujo se napali, pa kao pita:
• Kakav je to se.s u troje?
Dama se namesti izazovno i odgovori mu:
• To ti je kad si u krevetu s mamom i kćerkom u isto vreme… Pa ako si za, mogli bismo kući kod mene?
Mujo se napali kao majmun, već zamišlja sjajan se.s u troje, plati i odveze damu njenoj kući. Pred vratima, ona izvadi ključ, otključa i odmah sa vrata vikne:
• Mama, kaži dragička, dovela sam nam društvo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pro­la­zi Mu­jo po­red pau­ka i vi­di da mu di­žu „ju­go“. Po­red „ju­ga“ je sta­jao no­vi „me­r­ce­des“. – La­ko vam je da di­g­ne­te „ju­ga“, aj­de di­g­ni­te moj „me­r­ce­de­s“ – ka­že Mu­jo. Vo­zač ljut po­di­g­ne „me­r­ce­des“, a Mu­jo sed­ne u „ju­go“ i ode ku­ći.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bio muž ćelav. Dođe žena jednog dana i kaže mužu:
– „Hajde molim te, da ti sjednem na glavu da vidim kako ti stoje šiške!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Za­što že­ne pi­ju ka­fu dok raz­go­va­ra­ju? Da ne bi za­spa­le dok jed­na pri­ča.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, pi..a ti materina!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša sjedni na kavi i naleti joj frendica, pa je pozove da sjedne kako bi joj odma ispričala sve što je novo:

– Čujem da imaš novog frajera?

Plavuša klimne veselo:

– Daaa, znaš kako je dobaaar…

Frendica odmahne glavom:

– Hmm… čula sam da je stariji 30 godina od tebe… stvarno si se zaljubila u njega?

Plavuša klime:

– Naravno! On me financira… jooj, čuj mene… fascinira, baš sam bedasta… 😉

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hvali se Mujo Hasi
– „Ej Haso sad ti opako pucam jednu koku ide u 6 razred osnovne škole, a jebe se mrak.“
– „Mujo bolan pa ti si za psihijatriju đe ćeš 6 razred jebat ti si pedofil jebo te!“
– „Ma jok to jaro ide u 6 razred večernje škole – njoj ti je 52 godine.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo čita novine na kauču, a mali Mujica sve šeta oko njega, pa na kraju skupi hrabrost i stane pred njega:

– Babo, babo, mogu l’ te pitat’ dva pitanja?

Mujo spusti novine:

– Jašta, Muj’ce, pitaj…

Mujica uzdahne:

– Ovaaaj… o’š li mi povećat džeparac? I zašto ne’š? A?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muče Fatu hemroidi. Dozna da je dobro piti toz tri puta po supenu kašiku prije jela. I pije to Fata mjesec dana i ko učini joj se da je bolje pa će Muji:
– „De bolan Mujo pogledaj kako mi izgleda sad.“
Naguzi se Fata, Mujo gleda, gleda.
– „Šta sutiš bolan reci nešto, vidiš li išta vrag te odnio?“
– „Ma evo baš ko da vidim neki put, ko biva nekud ćeš putovati, neka ti se žena smije baš se to fino može razaznati, evo ko stiže ti neki haber…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com