Plavuši trebaju krastavci, pa ona krene na plac da ih kupi. Priđe ona štandu pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavač je upita:
– Zašto ne probate, tako ćete najbolje vidjeti koja vam se sorta najviše sviđa?
Plavuša se zamisli pa klimne:
– Pa da, probaću. A gdje vam je kabina?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Koljem po kućama sa vlastitim alatom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Haso Muju: – Šta bi voleo, da si glup ili lep? – Glup. – Što glup? – pita opet Haso. – Pa lepota je prolazna – odgovori Mujo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stiže jedan besan čovek na vrata neba pred Svetog Petra i dere se:
• Šta je ovo, šta se dešava? Šta ja radim ovde, pogledajte me, imam 35 godina, ne pijem, ne pušim, sinoć rano legnem u krevet a sad sam na vratima neba? Ovo je neka greška, proverite!
• Nijednom nismo napravili grešku! – odgovori Sveti Petar – Ali proverićemo. Vaše ime, molim?
• Tomislav Marić.
• Zanimanje?
• Automehaničar!
• A da, evo, našao sam vas. Tomislav Marić, automehaničar. E pa, gospodine Mariću, prema našim podacima, vi ste umrli od starosti.
• Kako od starosti? Pa imam samo 35 godina!
• Ne znam – odgovori Sveti Petar – Sabrali smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 125 godina…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Toliko smrdiš da jedva čekam kad češ prdnut!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi doktoru i već s vrata viče:
– Doktore, pomagaj, poplav’lo m’ desno jaje?!
Doktor pogleda stvar onako preko naočala i slegne ramenima:
– Ništa, Mujo, mora’ć’mo rezat…
Nakon mjesec dana upada Mujo opet:
– Doktore, pomagaj, poplav’lo i lijevo?!
Doktor opet virne:
– Ništa, Mujo, mora’ć’mo i to rezat…
Mujo uletava nakon mjesec dana sav očajan
– Doktore, pomagaj, i on m’ poplavio?!
Doktor nabije naočale na nos i dobro se zagleda:
– Jeb’o majku, Mujo, pa teb’ traper’ce boju puštaju!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto zec mrda ušima dok trči kroz šumu? Menja brzine!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jedan starac dolazi do ispovedaonice u crkvi i obraća se svešteniku:
• Oče, imam 80 godina, imam suprugu, četvoro dece i 11 unučadi a sinoć sam imao avanturu sa dve devojke od po 20 godina. Vodio sam ljubav sa obe i to po dva puta.
• Dobro, a reci mi kada si se poslednji put ispovedio?
• Nikad, pa ja sam Jevrej.
• Pa zašto se onda ispovedaš?
• Ispovedam? Ma jok, ja to pričam celom svetu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša se odlučila baciti u glumačke vode i došla je na audiciju kod poznatog redatelja. On je odmjeri od glave do pete i ispali:
– Mala, ako legneš sa mnom u krevet, mogu ti garantirati da ćeš dobiti Oscara!
Plavuša se zacrveni i upita:
– A što ako ipak bude žensko?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Američki novinar podnosi izveštaj svojoj redakciji:
– „Jučer sam pio sa Rusima i za malo nisam umro, danas sam pio sa Srbima, da sam Bogdom jučer umro!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com