Sede dve sove na grani tek će jedna:
– „Huuuuuuuuuu!“
A druga će na to:
– „Ma plaši ti svoju babu!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­tao Pe­ri­ca uči­te­lji­cu: – Da li je Ti­hi okean uvek tih? – Mo­žeš li mi pos­ta­vi­ti glu­plje pi­ta­nje – ka­že uči­te­lji­ca. – Kad je umr­lo Mr­tvo mo­re?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tri dokaza da je Isus Hrist bio Crnogorac:
1. u svojoj 33.godini je živeo sa majkom
2. u svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka devica
3. ona je verovala da je njen sin bog

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe na zavod za zapošljavanje tražeći bilo kakav posao, pa uleti u kancelariju i glasno zatraži od službenice:

– Sl’šaj ‘vamo, hitno m’ treba pos’o, ima l’ šta posla?

Službenica ga pogleda ispod oka pa krene:

– Prvo, dobar dan …

Mujo sjedne:

– Dobar dan, ima l’ kakvog posla?

Službenica uzdahne:

– Možda .. recite mi nešto o sebi …

Mujo ispali:

– ‘Vako t’ je to, bona … imam desetero djeca i to treba pre’ran’t, pa ima’l kakvog posla?

Službenica slegne ramenima:

– A što još znate raditi?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svake nedelje ujuto se sreću pravoslavni i katolički pop, svaki na svom biciklu, odlazeći svako u svoju crkvu… Jedne nedelje pravoslavni popa ide peške…
– „Šta se desilo, kolega?“, pita katolicki pop.
– „Neko od ovih naših bećara u selu mi je ukrao bicikl i sad ne znam šta da radim…“
– „Ništa za to“, teši ga kolega: „Kada je meni nestao bicikl, ja sam na propovedi pred kraj pročitao deset Božjih zapovesti, sa akcentom na ono NE KRADI, i sutra sam ga našao pred kućom. Uradi i ti tako i ne brini…“
– „Sledeće nedelje, ponovo pravoslavni popa na biciklu…“
– „No, kolega, očigledno je moj savet pomogao. Kako je sve teklo?“
– „Svaka čast, kolega. U nedelju, kada sam počeo da čitam deset zapovesti, i kada sam došao do NE ČINI PRELJUBE, setio sam se gde mi je ostao bicikl!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se celo veče opijao pivom pa ode na spavanje. U pola noći mu se strašno pripiški, ustane i ode u toalet. Piški on, gleda svog kiću i kaže mu:
• Eto vidiš, kada ti mene trebaš, odmah se dignem…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena kaže mužu nakon godinu dana braka, sva jadna:

– Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.

A muž će na to:

– Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koliko je sklekova napravio Čak Noris? Sve.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Takmičili se Suljo i Mujo ko će bolje slagati, pa kaže Mujo:
– „Ja sam obišao svijet za 30 minuta.“
Kaže Suljo:
– „Znam, znam vidio sam te.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ula­zi čo­vek kod do­k­to­ra, a on mu ka­že: – Do­bar dan, du­go vas ni­sam vi­deo. – Znam, bio sam ne­što bo­le­stan.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com