Mujo i Haso sjede i nešto žustro raspravljaju, kad naleti Suljo i upita:

– Š’a je raja, š’a se to razgovara?

Mujo uzdahne:

– Ma, rod’la Fata cur’cu, pa smišljamo kako da se zove..

Sulju se zamisli:

– A šta, ne morete se smislit’ kako da se zove?

Haso slegne ramenima:

– Jok, bolan, znamo kako će se zvat’, u prez’menu je problem…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Suljo Muji:
– „Jbt sinoć slušam nekog zove se Unknown Artist, pjeva na naš, lik razvaljuje.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na izlazu iz tunela, pandur zaustavlja cigu:
• 100 evrića kazna, vozili ste 120 tamo gde je ograničenje 60!
Ciga:
• Ko, ja? Nisam matere mi, ni 40 vozio!!
Pandur:
• Slušaj ti, u tunelu imamo kameru, dakle, 120 na sat, dva puta si se pod ručnom okrenuo i 4 auta si preticao na punoj liniji!
Ciga:
• U Boga ti brate, možeš li mi to narezati na CD da stavim na YouTube večeras?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupio Piroćanac novi telefon, stavio ga u zadnji džep, seo i čulo se: „Krccc!“ – Leleee, daj bože da je kičma.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zaradio šećernu bolest i završio u bolnici. Došao mu jaran Haso u posjetu, a Mujo se odmah počne žaliti:

– E moj Haso, jeb’o ti ‘vaki život!

Haso ga krene tješiti:

– Što, pa ozdravit ćeš već ti jarane. Što ti kaže doktor?

Mujo tužno krene nabrajati:

– Zabranio mi jesti slatko, slano, masno i kiselo, a ne smijem više ni guzit’ zguza.

Haso se zbuni:

– Dobro, to što više ne smiješ jesti svašta, to mi je jasno, al’ što ne bi smio zguza?

– E jebi ga jarane, to je najslađe!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Igraju se dvije plavuše pogađanja riječi.
Jedna pita drugu:
– „Šta je to sa puno nogu, dlakavo je, i plosnato?“
A druga veli:
– „Nemam pojma.“
A ona prva:
– „Ne znam ni ja, ali ti upravo hoda po kosi.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­že Pe­ri­ca ta­ti: – Ta­ta, do­šao je ne­ki čo­vek, tra­ži do­bro­vo­lj­ni pri­log za ba­zen. Ta­ta: – Pa daj mu ča­šu vo­de.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muju zgrabili neki lopovi, vezali ga za noge i uranjaju mu glavu u vodu.

– Ima l’ zlata?

Mujo uzima zrak i kaže:

– Nema!

Ponovo ga uranjaju:

– Ima l’ dijamanata?

Mujo bez zraka: – Nema!

Ponovo uranjanje.

– Plat’ne?

– Nema!

Mujo će sav uspaničen:

– Čujte momci, ili me drž’te duže pod vodom, ili me uranjajte dublje, ja ‘vako ništ’ ne vidim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oženio se Haso i u prvoj bračnoj noči izlazi iz sobe poslije 15 minuta sav mokar, ulazi kod oca i govori:
– „Pomozi mi babo samo da je oborimo!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Do­đe Mu­jo pi­jan ku­ći i odjed­nom se ču­je bum! Pi­ta Fa­ta: – Mu­jo, šta je to pa­lo? – Ka­put. – Ka­ko se ka­put to­li­ko ču­je? – Bio ja u nje­mu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com