Plavuše sjele na kavicu i krenule malo razgovarati:

– Zamisli, a onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to? 

Plavuša broj dva slegne ramenima:

– Nemam pojma!

Prva plavuša klimne:

– Nisam ni ja znala, ali sam mu opalila šamarčinu, za svaki slučaj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kasno uveče došao Mujo pijan kući, Fata otvori vrata i odmah će:
– „Opet si mrtav pijan, ha?“
A Mujo će:
– „Samo šuti, dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Či­ta de­da no­vi­ne i okre­ne na stra­nu sa umr­li­ca­ma, kad ule­ti unuk i pi­ta: – Šta je, de­da, opet si na Fej­s­bu­ku?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe doma ranije, uleti on u dnevnu sobu a tamo njegova kćer Habiba igra s vibratorom. Mujo se zgrozi, a ova krene kroz suze:

– A šta ć’ drugo, babo… vid’ me, ni’ko me neće ‘vaku, imam skoro četer’es god’na, debela sam, ružna… ne mogu t’ ja bolje od ovoga!

Za par dana vraća se Habiba iz popodnevne smjene, a Mujo sjedi u dnevnoj, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator. Habiba se zagrcne i tiho upita:

– Š’a radiš to, bolan, babo?

Mujo otpije gutljaj i slegne ramenima:

– Ništa, bona, sjeo na pivo sa zetom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao pacjent kod doktora i rekao:
– „Doktore ja spavam kao slon, i kada se dignem radim kao konj, kada dođe ručak jedem kao vuk.“
A doktor će na to:
– „U vašem slučaju bih vas preporučio veterinaru.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupio Mujo u Nemačkoj najnoviji tip BMW-a, te požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Krene on skidati gumu, kad naiđe Haso.
• Bolan Mujo, šta to radiš?
• Skidam gumu, odgovori Mujo.
Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo.
• Što to uradi, Haso?!
• Ako ćeš ti gumu, ja ću kasetofon, odgovori Haso.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuše se voze po prirodi i odjednom im pukne guma. Stanu, izađu van i jedna kaže:

– Ne mogu ja skinuti kotač, moram zvati dečka…

Druga je upita:

– Dobro, a gdje ti je rezervni?

Prva slegne ramenima:

– Evo, ne javlja se…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ko­la au­to-ško­le lu­dom br­zi­nom ule­ću na ben­zin­sku pu­m­pu i ko­če. – Mo­lim vas, uga­si­te mo­tor – vi­če ra­d­nik vo­za­ču. – Uga­sio sam. To se in­stru­k­tor tre­se u au­tu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Koje je vrijeme kad ti slon sjede u auto?
– Pa vrijeme je za novo auto.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta je­dan stu­dent dru­gog: – Ho­će­mo li na ka­fu ili na pre­da­va­nje? Dru­gi ka­že: – Ba­ca­će­mo no­v­čić, ako osta­ne u va­zdu­hu, ide­mo na pre­da­va­nje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com