Za­što že­ne pi­ju ka­fu dok raz­go­va­ra­ju? Da ne bi za­spa­le dok jed­na pri­ča.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, pi..a ti materina!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša sjedni na kavi i naleti joj frendica, pa je pozove da sjedne kako bi joj odma ispričala sve što je novo:

– Čujem da imaš novog frajera?

Plavuša klimne veselo:

– Daaa, znaš kako je dobaaar…

Frendica odmahne glavom:

– Hmm… čula sam da je stariji 30 godina od tebe… stvarno si se zaljubila u njega?

Plavuša klime:

– Naravno! On me financira… jooj, čuj mene… fascinira, baš sam bedasta… 😉

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hvali se Mujo Hasi
– „Ej Haso sad ti opako pucam jednu koku ide u 6 razred osnovne škole, a jebe se mrak.“
– „Mujo bolan pa ti si za psihijatriju đe ćeš 6 razred jebat ti si pedofil jebo te!“
– „Ma jok to jaro ide u 6 razred večernje škole – njoj ti je 52 godine.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo čita novine na kauču, a mali Mujica sve šeta oko njega, pa na kraju skupi hrabrost i stane pred njega:

– Babo, babo, mogu l’ te pitat’ dva pitanja?

Mujo spusti novine:

– Jašta, Muj’ce, pitaj…

Mujica uzdahne:

– Ovaaaj… o’š li mi povećat džeparac? I zašto ne’š? A?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muče Fatu hemroidi. Dozna da je dobro piti toz tri puta po supenu kašiku prije jela. I pije to Fata mjesec dana i ko učini joj se da je bolje pa će Muji:
– „De bolan Mujo pogledaj kako mi izgleda sad.“
Naguzi se Fata, Mujo gleda, gleda.
– „Šta sutiš bolan reci nešto, vidiš li išta vrag te odnio?“
– „Ma evo baš ko da vidim neki put, ko biva nekud ćeš putovati, neka ti se žena smije baš se to fino može razaznati, evo ko stiže ti neki haber…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta uči­te­lji­ca đa­ka: – Da u jed­noj ru­ci imam 40 ja­bu­ka, a u dru­goj 50, šta bih on­da ima­la? – Ve­li­ke ru­ke.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odluči Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi:
• Šta je ono, majstore? – upita Mujo.
• Nišan! – reče mu već iznervirani vozač.
Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pešak se otkotrlja.
• Jebem ti tak’i nišan… Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dvije plavuše se dooobro razbile u večernjem izlasku, pa ruku pod ruku polako teturaju kući, kad će jedna:

– Gle, mjeseeec… jel’ nam bliži on ili London?

Druga je prekori:

– Pa London se ni ne vidi odavde, baš si bedasta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako su malog Sašu Matića kažnjavali kad nije bio dobar? – Pravili su nov razmeštaj u kući.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com