Šta ka­že pla­vu­ša kad je pi­ta­ju da li joj ra­di mi­ga­vac? – Ra­di. Ne ra­di. Ra­di. Ne ra­di…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dve pijandure sede za šankom, pa će jedan:
• Slušaj, moja žena sa mnom nema velikih troškova. Meni dnevno treba litra rakije, litra mleka i jedna mačka!
• A šta će ti mačka? – pita drugi.
• Pa da popije mleko!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata u kuhinji završavva ručak, kad uleti mali Mujica i vikne:

– Mamaa, piški mi seeee!

Fata obriše ruke i reče:

– Dobro, šta’s’ nav’ro, odvest ću te na WC …

Mujica vikne:

– Neee, ne ti!

Fata slegne ramenima:

– Dobro, onda će babo.

Mujica opet vikne:

– Nee, ne babooo, ‘oću da me baba vodiii!

Fata ga nervnozno upita:

– Pa dobro, što baš baba?

Mujica veselo odgovori:

– Njoj se tresu ruke!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Tko umre na jesen za njega nema zime!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta Pe­ri­ca ta­tu: – Znaš ka­ko se zo­ve so­ba ko­ja je ži­va? – Ne. – Pa oso­ba!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša odluči prodati svoj stari auto, ali ni nakon par oglasa ne uspijeva pronaći kupca, pa nazove prijatelja da joj da savjet. On se zamisli pa odgovori:

– Čuj, auto ti ima 300 tisuća kilometara, to je jako puno. Imam ti ja mehaničara koji to može srediti, ništa ne brijni.

Ode plavuša mehaničaru i on joj spusti kilometražu na brojaču na 60 tisuća kilometara. Sretne plavuša prijatelja nakon mjesec dana i ovaj je upita:

– I, jesi prodala auto?

Plavuša zavrti glavom:

– Ne.

Prijatelj se začudi:

– Stvarno? Pa kako to? Ne zovu te kupci i dalje?

Plavuša slegne ramenima:

– Zovu kao ludi, ali ne prodajem ga više, tko bi lud prodavao auto koji ima samo 60 tisuća kilometara …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Učiteljica:
– „Jozo! Reci jednu dugu riječ.“
Jozo:
– „Guma!“
Učiteljica:
– „Pa ona nije duga.“
Jozo:
– „Ali može se razvući…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Posle posla svrati Mujo u kafić na pićence, kad tamo, na kraju šanka vrlo zgodna dama srednjih godina. Mic po mic, započeli njih dvoje razgovor, i tako, posle par sati prijatnog razgovora, pita dama:
• Mujo, da li si čuo za se.s u troje?
Naravno, Mujo se napali, pa kao pita:
• Kakav je to se.s u troje?
Dama se namesti izazovno i odgovori mu:
• To ti je kad si u krevetu s mamom i kćerkom u isto vreme… Pa ako si za, mogli bismo kući kod mene?
Mujo se napali kao majmun, već zamišlja sjajan se.s u troje, plati i odveze damu njenoj kući. Pred vratima, ona izvadi ključ, otključa i odmah sa vrata vikne:
• Mama, kaži dragička, dovela sam nam društvo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pro­la­zi Mu­jo po­red pau­ka i vi­di da mu di­žu „ju­go“. Po­red „ju­ga“ je sta­jao no­vi „me­r­ce­des“. – La­ko vam je da di­g­ne­te „ju­ga“, aj­de di­g­ni­te moj „me­r­ce­de­s“ – ka­že Mu­jo. Vo­zač ljut po­di­g­ne „me­r­ce­des“, a Mu­jo sed­ne u „ju­go“ i ode ku­ći.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bio muž ćelav. Dođe žena jednog dana i kaže mužu:
– „Hajde molim te, da ti sjednem na glavu da vidim kako ti stoje šiške!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com