Serlok Holms i njegov vjerni prijatelj Votson otisli na kampovanje u planinu. Nakon planinarenja prvog dana popiju jos po caj i onda onako iscrpljeni se bace u sator na spavanje. U gluho doba noci budi Holms svog prijatelja:
– „Votsone, pogledajte gore. Sta vidite?“
Votson onako sanjiv i jedva malo razbudjen:
– „Vidim milione zvijezda.“
Na to ce Holms:
– „Dobro, dobro. I sta Vam one govore?“
Votson razmisli par minuta pa rece:
– „Astronomski gledano kazu mi da se u beskrajnim daljinama tamo gore nalaze bezbrojne galaksije i vjerovatno milijarde planeta. Astroloski posmatrano kazu mi da Saturn stoji u znaku Lava. Vremenski mi kazu da bi trenutno trebalo biti oko petnaest minuta poslije tri sata. Teoloski gledano kazu mi da je Bog, stvoritelj nebesa i Zemlje, svemocan i da smo mi samobeznacajne kreature. A sta kazu Vama, Holms?“
Holms suti par trenutaka, duboko uzdahnu pa rece:
– „Votsone, Vi idiote, neko nam je ukrao sator!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pro­či­tao ne­g­de de­da da je hleb odli­čan pro­tiv im­po­te­n­ci­je, pa se za­le­ti u pe­ka­ru: – Mo­lim vas, pet ki­la hle­ba! Pe­kar: – Šta će vam to­li­ko hleba, pa stvr­d­nu­će vam se! – On­da 15 ki­la!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša navečer svratila u kvartovski kafić i zavede je neki tip nakon par pićenca, pa oni odu kod nje doma i bace se na posao.

Nakon dva sata ludog seksa, plavuša se izvali na leđa i zadovoljno uzdiše, pa najednom skoči kao oparena:

– Jaoo, jesi koristio kondom?

Frajer odmahne glavom, a plavuša zabrinuto upita:

– A imaš sidu?

Tip opet odmahne glavom, pa će plavuša s olakšanjem:

– Ajde super, ne bi bilo dobro da je opet dobijem…

A tu su i ostali vicevi o plavušama 🙂

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga možeš li vidjeti njegov pištolj.
3. Ako neda, nego te pita zašto, reci da hoćeš vidjeti da li je veći od tvoga.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjeću.
6. Pitaj ga da ti posudi svoj kostim.
7. Ako imaš električne podizače stakla, dok ti priča, igraj se njima, pa se pohvali: A jeste vidjeli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
8. Pretvaraj se da si gej i pitaj ga hoće li izaći s tobom.
9. Ako kaze ne, počni plakati.
10. Ako kaže da, prijavi ga nadređenima.
11. Ako te hoće pregledati i kaže da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkišima.
14. U saobraćajnoj drži upakirani prezervativ. Ak pita zašto to, reci da ne ideš u saobracaj bez zaštite.
15. Ako ti da nešto za potpisati, prvo se počeši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak.
17. Pitaj ga ima li kćerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaže.
20. Pričaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga hoće li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoće voditi u policijsku stanicu, pitaj možeš li ti sjediti naprijed.
24. Glumi da ne možeš otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Drzi gajbu piva na suvozačkom sjedalu, naravno vezanu.
27. S osmjehom na odlasku mu reci: „Pozdravi ženu i moju djecu.“
28. Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati.
29. Ako je večer, stavi sunčane naočale. Ako pita da skineš, reci da imaš ružne podocnjake nakon tuluma.
30. Pitaj ga je li ikad ubio čovjeka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišo Haso u zoo-vrt, zastao kod papagaja i gleda. Papagaj progovori: – Šta buljiš, budalo? Haso: – J*** mater ako nisam mislio da si ptica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

„Prijateljica noći“ stoji pred sudijom.
• Gde ste proveli noć između 7. i 8. aprila? – upita je sudija.
• U mom krevetu, naravno!
Na to će sudija:
• A imate li svedoke?
• Da… nekolicinu!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi pred kućom i lagano kafeniše, kad naleti susjed Haso i sjedne da malo popričaju. Nakon prve kave Haso upita Mujo:

– Jel’, bolan, Mujo, oprosti što pitam, al’ kako ti u ovim godinama stojiš sa seksom?

Mujo slegne ramenima:

– E moj Haso, sve ti je u ovim godinama nekako naopako, pravo da ti kažem …

Haso zbunjeno upita:

– Kako naopako, Mujo?

Mujo rezignirano odgovori:

– Pa, kad sam bio tvojih godina, Fata bi me pomilovala po kosi, a on bi se odmah digao … a sada, pomiluje me po njemu pa mi se odmah kosa na glavi digne …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Vozite sigurno, vozite tenk.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kontrolor Bus-Plusa prilazi momku od 2 metra i 120 kg i pita ga:
• Dobar dan, da li imate kartu?
Momak:
• Ne!
Kontrolor:
• Ok, sići ću ja na sledećoj…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao kod ljubavnice kad joj je muž otišao na službeni put i već se s vrata bacio na nju – strgnuo joj odjeću i bacio na krevet. Guzi Mujo k’o veliki, kad odjednom začuju kako se otvaraju vrata od lifta na hodniku. Habiba se uspaniči:

– Mujo, bolan, to je moj muž, bjež’ brzo!

Mujo se brzo oblači i upita:

– Kako da bježim, matereti?

Habiba ga gurne prema balkonu:

– Skači!

Mujo se odmakne:

– Š’a t’ je, bona, jes’ polud’la, pa na trinestom smo katu, ženska glavo?!

Habiba ga i dalje gura:

– Ajd’, bolan, skač’, nije sad vrijeme da budeš praznovjeran!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com