Nakon godina truda i podmazivanja Mujo se uspije uguziti u državnu službu, pa prvog radnog dana luta hodnicima i naleti na jarana Hasu. Mujo se oduševi i izgrli ga:

– Đe’s’, jarane, evo i ja dobio pos’o tu!

Haso slegne ramenima:

– I šta, lunjaš ‘odnicima jer ni ti nemereš spavat’?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Hitler logorom kad nađe neku knjigu na podu. Krene on da skida prašinu sa nje i reče:
• Je.o majku, k’o da je jevrejsko groblje na njoj.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta kaže Saša Matić posle koncerta?
– „Ljudi mrak ste.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata stoji pred ogledalom, okreće se, gleda li gleda, pa nezadovoljno uzdahne:

– Mujo, bolan, jel’ ti misliš da bi ja trebala na plas’čnu operac’ju?

Mujo je pogleda preko novina:

– Što, bona?

Fata se nagne prema njemu:

– Pa jel’ misliš ti da mi je nos prevelik?

Mujo slegne ramenima:

– Ma ‘ajde, bona, uz tak’u glavu kak’u imaš manji ne b’ dobro staj’o!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Raz­go­va­ra­ju dva mu­ška­r­ca: – Ko­li­ko si te­žak? – S nao­ča­ri­ma, 90 ki­lo­gra­ma. – A bez njih? – Bez njih ne vi­dim va­gu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ušla plavuša u biblioteku i kaže:
– „Jedan pomfrit, extra lardž, coca cola light i hamburger, molim vas.“
Pomisli kako je niko nije čuo pa ponovi, samo ovaj put glasnije i prilično nervozno:
– „Molim vas! Pomfrit, extra lardž, coca cola light i hamburger!“
Bibliotekar jedva zausti, mucajući u čudu:
– „A…aaali gospođice ovo je … ovo je biblioteka!“
– „Oh! Oprostitie“ reče plavuša i ponovi učtivim šapatom: – „Pomfrit, extra lardž, coca cola.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ula­zi že­na u Mu­jin ta­k­si i ka­že Mu­ji: – Do cen­tra mo­lim, i vo­di­te ra­ču­na ka­ko vo­zi­te. Bu­di­te pa­žlji­vi, ja sam ma­j­ka osmo­ro de­ce! Mu­jo se okre­će njoj i zgra­nu­to će: – Ja da bu­dem pa­žljiv?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretne četnik dete u šumi i pita ga:
• Je li mali, koliko imaš godina?
Klinac će na to:
• Pet, sad ću šest.
Četnik:
• E nećeš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zapričali se Mujo i Haso na čaršiji, kad kraj njih prođe Ibro i mahne im. Mujo se nagne prema Hasi i potiho mu kaže:

– Haso, bolan, znaš ti da je ovaj Ibro ‘omoseksualac?

Haso odmahne glavom:

– Jok, bolan, šta pričaš to …

Mujo klimne još jednom:

– Jest, vala, garant jest!

Haso iznervirano odmahne rukom:

– Ma kak’i bolan ‘omoseksualac, on mi kaže da je ‘letričar, a ja ga krešem već dvije god’ne!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako narkomani doživljavaju tripove?
– Dobro je kad ti gledaš zmaja, loše je kad zmaj gleda tebe!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com