Mujo guzi cijelu noć, pa ujutro primjeti sliku nekog zgodnog muškarca na noćnom ormariću i zabrinu se i upita:

– Ovo je tvoj suprug? – upita nervozno.

– Ne, ludice … – odgovori ona mazeći se uz njega.

– To je onda tvoj zaručnik?

– Ni slučajno! – kaže ona, grickajući mu uho.

– A tvoj otac ili tvoj brat? – opet inzistira Mujo.

– Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!

– Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to? – nervozno će Mujo

– Dobro, dobro… to sam ja prije operacije, kad si navalio k’o sivonja…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta uči­te­lji­ca de­cu: – De­co, što nam da­je ko­koš? – Ja­ja. – A što nam da­je kra­va? – Mle­ko. – A što nam da­je ko­za? – Do­ma­ći za­da­tak.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta je dobila Adriana Lima udajom za Marka Jarića?
– I jare i pare!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta je go­re od ži­ra­fe ko­ja ima upa­lu gr­la? Sto­no­ga ko­ja ima rav­ne ta­ba­ne.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:

– Fato, bona, šta t’ je, što dišeš tako teško?

Fata jedva procijedi:

– Infarkt, Mujo, čini m’ se da je infarkt!

Mujo se unezvjeri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uletava mali Mujica i kaže:

– Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!

Mujo otvori ormar, a u njemu stoji Haso, potpuno gol. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:

– Haso, bolan, budaletino jedna,  ti se tu zezaš, igraš se skrivača s djetetom, a Fata dobila infarkt

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Što je to malo žuto u zelenom polju?
– Japanac traži bombu.
– A što je to malo žuto u zraku?
– Isti taj Japanac,ali je pronašao bombu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo naslikao svoju prvu sliku, pa ju donio u obližnju galeriju da je ponudi za prodaju. Gleda vlasnik galerije i kaže:

– Nije loša, a kako se zove?

– Haso u Zenici – kaže Mujo.

– A koja je ova gola žena na slici?

– Fata.

– A ovaj goli muškarac pored nje?

– Suljo.

– A gdje je Mujo?

– Pa u Zen’ci, naravno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dve ženske:
• Čujem da je onaj tvoj strašan ljubavnik! Pre neko veče sam prolazila pored tvoje kuće i čula sam kako vrištiš! Mora da fenomenalno je.e!
• E, draga moja, hajde što je.e, ali što zavrće uši!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Ko je lud u podne lud je i popodne.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Do­la­zi Mu­jo kod do­k­to­ra sav za­di­han: – Do­k­to­re, do­k­to­re, sin mi je pro­gu­tao he­mi­j­sku olo­v­ku! Do­k­tor: – Ma ne­ma pro­ble­ma, izvo­li­te mo­je pen­ka­lo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com