Mujo, Haso i Fata krenuli u kino gledati ratni film. Mujo i Fata sjednu jedan kraj drugoga, a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih.

Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji:

– Mujo, prdi mi se, što da radim?

Mujo joj šaptom odgovori:

– Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!

Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne.

Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:

– Ovi pogodili baš kanalizaciju, kvragu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Ja sam telohranitelj, hranim telad.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Samo Čak Noris ima „ajfon” sa celom jabukom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao SFOR-ovac na Pale i uzeo mobilni telefon da zove Sarajevo, a ono nema signala!! Izađe na balkon i opet nema signala… Mlati on telefonom, siđe na ulicu… telefon mrtav, ništa, nema signala! Naiđe slučajni prolaznik, SFOR-ovac ga upita držeći telefon u ruci:
• Molim te, majke ti, kako vi zovete ove dole u Sarajevu!?
A ovaj odgovara:
• Turci, je.o ih ti…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša se dosađuje na poslu i naleti u jednom uredu na hrpu križaljki… pa krene riješavati, evo što je riješila:

Ženin brat (5 slova) – JOSIP

Neizlječiva bolest (4 slova) – SMRT

Dio pribora za jelo (3 slova) – ZUB

Kokošji proizvod (4 slova) – JUHA

Mjera za težinu (4 slova) – UTEG

Zajednica muškarca i žene (4 slova) – STAN

Morski greben (2 slova) – MG

Mužjak vrane (6 slova) – VRANAC

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulece Piroćanac u kuću i kaže sinu:
– „Sineeeee, reci dragičkaaaaa!“
– „DRAGIčKAAA!“
– „Danas za malo da ti kupim patike!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­ko se zo­ve si­m­bio­za iz­me­đu bi­lj­nog i ži­vo­ti­nj­skog sve­ta? Sa­r­ma!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bili Francuz, Englez i Srbin i oni se takmičili ko će preplivati Nil a da mu krokodil ne odgrize ku..c. Čovek bez ku.ca govoriće “c“ umesto “s“. Prepliva Francuz i na pitanje da li je sve u redu, on odgovori:
• Cve u redu.
Englez isto odgovori posle plivanja.
Dođe red na Srbina. On skoči i prepliva Nil. Upitaše ga da li je sve u redu, a on reče:
• Sve je u redu.
Posle nekog vremena izlazi krokodil i ljutito pita:
• Gde je onaj Crbin, majku mu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dvije plavuše razgovaraju i jedna kaže:

– Da, zaboravila sam ti reći, jučer sam napravila test na trudnoću.

Druga je zabrinuto pogleda i pita:

– I, kakva su pitanja, teška?

————————————————–

Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar pogleda sat, okrene ga u rukama i reče:

– Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.

Plavuša uzme sat u ruke, duboko udahne i zadere se iz svog glasa:

– Hrvatskaaaa!, Hrvatskaa! Hrvatska!…….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto plavuša gleda u nebo?
– Zato što je čula da je lansiran neki novi modni trend!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com