Jedna kornjača pita drugu: – Zašto si danas došla bez oklopa? – Zato što sam pobegla od kuće.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša poleti avionom u New York. Imala je kartu za ekonomsku klasu, no kad je ušla u avion sjela je u poslovnu klasu. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi, a plavuša odgovori mirno:

– Ne, meni je ovdje dobro.

Dođe kopilot i ponovi joj isto, no i plavuša isto odgovara:

– Ne, ne, meni se ovdje sviđa.

Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne i zbunjeno kaže:

– Pa šta mi to niste odmah rekli? – i ode u drugi razred.

Stjuardesa i kopilot zbunjeno upitaju kapetana:

– Pa što ste joj rekli?

Kapetan slegne ramenima:

– Da prvi razred ne ide za New York, jednostavno …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prolazi čuvar zoo-a kraj kaveza sa zmijama i tamo policajac plazi jezik zmiji. Čuvar ga pita šta to radi? Policajac reče:
– „Ona je prva počela.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata ušla u osmi mesec trudnoće, krevet postao tesan, pa Mujo i Fata spavaju u odvojenim krevetima. Sažali se Fata jedno veče na Muju i reče mu:
• Bolan, Mujo, ja tebe razumem, zato, evo ti 100 maraka, idi kod komšinice pa nek te zadovolji, ali, upamti, ovo je prvi i poslednji put!
Mujo ne poveruje svojim ušima, ali uzima pare i trči kod komšinice, ali nedugo zatim, vraća se kod Fate i kaže:
• Neće komšinica, traži 200 maraka!
Fata će na to:
• Ju, vidi ti kučke! A kad je ona bila trudna, ja sam uzimala po 100 maraka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mu­jo ka­že Fa­ti: – Daj mi one ča­ra­pe za go­lf! – A ko­je su ti to? – One sa de­vet ru­pa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se počeo baviti planinarenjem i koristi svaku priliku da se popne na neko brdo, pa je tako jedan vikend otišao do obližnje planine i nakon par sati muke, evo njega na vrhu. Ugleda malu planinsku kućicu, pa pokuca na vrata, a iznutra se začuje dječji glasić:

– ‘Ko je?

Mujo odvrati:

– Planinar u prolazu, jel’ ti babo tu?

Mali odgovara:

– Jok, izaš’o je kad je došla mater …

Mujo nastavi:

– Znači, mater je tu?

Mali odgovara:

– Jok, izašla je kad sam ja doš’o …

Mujo se zbuni:

– Pa šta je to, bolan, jeste l’ vi ikad zajedno?

Mali završi:

– Jašta da jesmo, al ‘ u kući, ovo nam je ćenifa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Neudata uciteljica napisala na tablu:
– „Sutra se udajem!“
I pita:
– „Deco koje je ovo vreme?“
Odgovara Perica:
– „Krajnje uciteljice,krajnje!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Haso Muju:
• Je li Mujo, šta ti se više sviđa, Ajfon ili Ajped?
Mujo odgovara:
• Bolan Haso, meni se najviše dopada ajvar!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se vraća ujutro kući nakon cjelonoćne partije pokera, šutke uđe u kuću, prođe kraj Fate, uđe u spavaću sobu i počne se pakirati. Fata dođe za njim i upita ga:

– Šta radiš, bolan?

Mujo uzdahne:

– Fato, zakart’o sam kuću, moram se selit’!

Fata zabrinuto upita:

– Jadna ja, pa šta će bit’ sa mnom?

Mujo još jednom uzdahne:

– Jeb’ga, Fato, Haso je i tebe dobio na kartama ….

Fata ga pogleda ispod oka:

– Slušaj … a ‘oće’l ti Haso oprostit dug?

Mujo tužno odmahne glavom:

– Jok ….

Fata se zadovoljno nasmija:

– Ufff, dobro je…. 😉

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Chuck Norris je zabio hat – trick u utakmici u kojoj je njegova ekipa pobijedila 1:0.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com