Sjedi Fata u kuhinji, srče kavicu i rješava križaljku, kad se začuje iz dnevne sobe:

– Mamo, mogu ‘l obuć’ minicu?

Fata procijedi:

– Jok!

Za minutu se začuje:

– Mamo, mogu l’ obuć’ tvoj grudnjak?

Fata i opet odgovara na isti način:

– Jok!

Za par sekundi stiže novo pitanje:

– Mamo, mogu l’ obuć’ štikle?

Fata ne odustaje:

– Jok!

Na kraju se začuje iznervirani uzvik:

– Al’ mamo, ja imam osamnajs’ god’na!?

Fata hladnokrvno otpije gutljaj kave i odvrati:

– Znam, Muj’ce, znam… ne moraš me stalno na to podsjećat’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kad plavuša dobije 3 kile?
– Kad se šminka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U bo­l­ni­ci do­k­tor po­zo­ve Mu­ju sa stra­ne da mu ka­že ve­st o že­ni: – Mu­jo, bi­ću iskren, Fa­ta lo­še izgle­da. – A znam, ali do­bro ku­va, bri­ne se za de­cu, spre­ma…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otvore se vrata apoteke i uleti Mujo sav zadihan i dobaci apotekaru:

– Imate l’ antiviagru?

Apotekar ga zbunjeno pogled:

– Ovaaaj… nema toga, a šta će ti?

Mujo slegne ramenima:

– A umro stari Ibro, pa nemeremo zatvor’t’ kovčeg… jel’… pa ako ima nešto…?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Crnogorac na plaži u Budvi, svuče se skroz i legne na leđa. Od pojasa pa nadole stavlja komad kartona na kome piše „GLEDANJE 50 EUR“. Prolazi jedna ženska, podiže karton, vidi, oduševljava se i ostavlja 50 EUR. Prolaze još 3-4 cure i dešava se ista stvar… Prolazi i peta ženska, učini isto i odlazi… Međutim, palo joj je nešto na pamet, pa se vraća…
• Ej, da te pitam nešto? – kaže ona.
• Pitaj, ženo.
• Ako gledanje košta 50 EUR, koliko košta je..nje? – upita cura.
A Crnogorac joj odgovara:
• Avetinjo nijedna, da hoću da radim, ne bih ovako prosio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prije utakmice: „Diego Maradona“
Poslije utakmice: „Diego MoraDoma“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kardiolog dočeka Muju koji je došao na pregled i nakon što ga je ovaj pregledao, uzme sve nalaze i zavrti glavom:

– Gospod’ne, vama treba hitna operacija srca… 

Mujo uzdahne, a doktor reče:

– Sam’ da vidim kad vas mogu ugurat’ u raspored… lista čekanja… evo ga: 20. 8. 2023. u 8 sati!

Mujo ga pogleda u nevjerici:

– Pa jel’ nemere ranije?

Doktor pogleda u ekran i mirno odvrati:

– E, može… u pola osam, jel’ dobro sad!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitaju nekog djeda:
– „Djede, šta misliš o bezviznom režimu u Srbiji i uporedite sa bosanskohercegovačkom situacijom?“
Djed:
– „Jedina zemlja u koju mi Bosanci i Hercegovci možemo otići bez vize je zemlja Ilovača.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dvojica komšija pričaju preko ograde, kaže jedan:
• Komšija, što ne posečeš ovu krušku? Vidi kako je neugledna a i ne rađa, ma nikakva…
• Aaaa, ne mogu, komšija, za nju sam emotivno vezan.
• Što?
• Na nju mi se obesila tašta.
• Auuu komšo, moram da uzmem pelcer da kalemim…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uleti Mujo u seks shop, gleda malo po policama pa upita prodavačicu:

– Imate l’ kondome s okusom borovnice?

Ova odmahne glavom:

– Jok…

Mujo gleda dalje, pa upita:

– A s okusom maline?

Prodavačica opet odmahne:

– Jok…

Mujo uzdahne, pa pita po treći put:

– A ima l’ s okusom ribizla?

Prodavačica ga pogleda ispod oka:

– Ajd’ s vragom, bolan, jel’ ti to ideš jebavat’ il’ peć’ pitu, što ti je?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com