Mujo i Haso se zapili u kafani i krenula priča o seksu, pa Mujo pita Hasu:
– Jel’, bolan, jes’l’ ti ono, perverzan?
Haso klime:
– Pa ono, ponekad…
Mujo se zainteresira:
– Pa dokle s’ iš’o s djevojkom?
Haso slegne ramenima:
– Do Tuzle…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šta rade huligani iz Gimnazije?
– Nose torbu na jednom ramenu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mladić u taksiju jede čokoladu. Taksista mu kaže: – To vam nije dobro, uništićete zube. – Moj deda je živeo 102 godine. – Zato što je jeo čokoladu? – Ne, nego zato što je gledao svoja posla!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Posle dva dana napo.nog rada izašao ginekolog ispred bolnice da na miru popuši cigaru. U jednom momentu priđe mu Ciganka i kaže:
• Bato, daj mi 20 eur da ti pokažem pi..u!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Jacques se ovih dana „bacio“ na snimanje novog albuma. Nitko nije preživio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Policajac u noćnoj smjeni zaustavi Muju koji se ganja navečer autom i strogo ga upita:
– Vozačku i prometnu!
Mujo se uplaši, pa se pokuša izvući:
– Jel’ ti znaš tko je men’ babo’
Pandur slegne ramenima:
– Pojma nemam, to pitaj mater… a sad – vozačku i prometnu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šta je to ironija? – Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi Haso sa kozom preko ramena u sobu gde Fata leži gola i kaže:
• Vidiš li šta ja moram je..ti kad mi ti ne daš.
Fata sva zaprepašćena odgovara:
• Bolan, Haso, šta to pričaš?
A Haso će:
• Ne govorim tebi već njoj.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hoda neki šeik po čaršiji i sretne Muju, pa sjednu oni na meze i Mujo se nakon nekog vremena pohvali:
– Moj frajeru, ja ti imam deset sinova… još jedan i cijeli nogometni tim!
Šeik se nasmije:
– E moj Mujo… ja imam 17 žena… još jedna i cijeli golf teren, jedva čekam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dosla Mileva u zatvor Cigi posetu i pita ga:
– „Je si imao problema sa onom turpijom što sam ti stavila u pogaču prekjuče?“
– „Jesam. Danas idem na operaciju!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com