Posle jako dugo vremena u manastiru, pita monah igumana:
• Oče, jako sam dugo ovde, pa sam hteo da pitam, da li bih mogao, ono, znate već na šta mislim…?
• Naravno, sine, u uglu ti je bure sa rupom, pa uživaj do mile volje!
Mladi monah obavi posao, a pošto mu se jako svidelo, kasnije ode opet do igumana i ponovo ga pita:
• Oče, da li bih mogao i sutra ono, znate već na šta mislim..?
• Sine, naravno da možeš, i to svakim danom osim petkom!
• A što ne može petkom?
• Pa sine, petkom si ti u buretu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Večer je, ubace se Mujo i Fata u krevet i krene žestok seks. Isprobali sve moguće poze, nikako da zadovolje jedno drugoga.

Fata u jednom trenutku strasti poviče:

– Mujo, ljubavi, reci mi neke prljave stvari!

Mujo, ne stajući u poslu, počne nabrajati:

– Kuhinja, kupaon’ca, dnevna…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Setali Mujo i Haso cestom, kad ce Haso:
– „Znas kakva je susa kaod nas bila, sve su rijeke presusile…“
Odgovara Mujo:
– „Nije to nista, kod nas je bila tolika susa da su krave davale mlijeko u prahu…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže deda unuku: – Sakrij se, dolazi učiteljica da vidi što nisi bio u školi. Unuk dedi: – Sakrij se ti! Nisam bio u školi jer sam im javio da si umro.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Izvalio se Mujo na travi u parku ispred kuće i igra poker sa svojim psom. Svrati do njega Haso i malo kibicira sa strane, pa kaže:

– Mujo, bolan, pravo dobro igra ovo tvoje pašče!

Mujo se nasmije i odgovori:

– E moj Haso, ne igra on baš tako dobro …

Haso zbunjeno upita:

– Kako misliš ne igra dobro? 

Mujo veselo odgovori:

– Kad god ima dobre karte, maše repom od veselja, to svaki put otkrije njegove karte …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
– „Vaše dokumente!“
Mujo drekne:
– „Vau-Vau!“
Uplaši se policajac i ustukne.
A Mujo će:
– „Ne boj se, vezan sam!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo budi Fatu usred noći sav uzbuđen:

– Fato, Fato, imamo duhove u kući!

Fata sneno promrmlja:

– Kakve bolan duhove, crni  Mujo?

Mujo uzbuđeno nastavi:

– Ja kad sam sad uš’o u WC, svjetlo se samo upali, a kada sam izaš’o svjetlo se samo ugasi!

Fata ga klepi po glavi:

– Budalo jedna, opet si piš’o u frižider, konjino jedna!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se zove pametna plavuša?
– Zlatni retriver.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Do­đe že­na s po­sla i de­re se na mu­ža: – Ti si nes­po­so­ban! Kad bi bi­lo ta­k­mi­če­nje u nes­po­sob­nos­ti, ti bi osvo­jio dru­go me­sto. – A za­što ne pr­vo? – Za­to što si nes­po­so­ban.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo napokon našao novi posao i dolazi on prvi dan na vrijeme, kad ga nakon pola sata pozove šef kod sebe u ured. Uđe Mujo, pozdravi i sjedne, a šef ga pita:

– Mujo, kod nas u firmi vrijede stroga pravila čistoće i visok moral. Zato te moram pitati, jesi li obrisao noge kad si ušao u firmu?

Mujo klimne glavom zbunjeno:

– Jašta sam, naravno …

Šef ga pogleda ispod oka:

– E, vidiš, visok moral znači da zaposlenici ne smiju lagati. Na ulazu u firmu nema otirača za noge, tako da – žao m je, ali moraš dobiti otkaz!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com