Došao čovjek kod psihijatra i žali mu se:
– „Doktore, imam problem, zaljubio sam se u svoju ženu!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­že Pe­ri­ca Ivi­ci: – Do­đi da­nas kod me­ne, ne­mam ni­kog kod ku­će. Do­šao Ivi­ca, zvo­ni, zvo­ni kad ono stvar­no ne­ma ni­kog kod ku­će.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se vratio u Sarajevo nakon 20 godina u inozemstvu i svratio na Baščaršiju da vidi ima li nekog poznatog. Nakon par kafana u jednoj naleti na Hasu, starog prijatelja iz djetinjstva. Izljube se oni, sjednu i krenu rakije jedna za drugom, a Haso sve opisuje kako je u Sarajevu bilo i jest grozno.

Sluša ga Mujo, klima glavom, niže rakiju za rakijom, kad ga Haso upita:

– Dobro, ba, dosta o meni, š’a ima kod tebe?

Mujo eksa rakijicu i odgovara:

– A eto, ništa posebno, živim u Francuskoj, imam svoju firmu ….

Haso tek tada skuži Rolex na Mujinoj ruci, pa mu namigne i reče:

– Ajde, znači, ima se para?

Mujo slegne ramenima:

– Ha, čuj, i ja osjetim ovu recesiju … vozim auto bez krova …  jedem pljesnive sireve … pijem stara vina …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čovek u restoranu naruči pljeskavicu. Donosi konobar jelo i čovek počinje da jede. Kad nađe jednu veliku, debelu, crnu, ukovrdžanu dlaku u pljeskavici. Pozva konobara i pokaza mu šta je našao. Konobar se izvinjavao i rekao da imaju odličnog kuvara, ali da jadnik nema jednu ruku, tako da pljeskavice pravi tako što meso oblikuje na grudima, koje su, na žalost, veoma maljave, pa odatle ta dlaka i potiče. Konobar na kraju, odlazećem gostu reče:
• Budite srećni što niste naručili punjene paprike…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se na engleskom zove Neda Ukraden?
– No-Yes Stolen.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na­j­ve­ća opa­snost je stru­ja. Pla­ćaš je, a ne smeš je dirati

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata gledaju TV. Počinje dokumentarac o glodarima a Mujo zavapi:
• Pobogu Fato, nećemo valjda gledati ovu emisiju?
• Što da ne, to ti je dokumentarac o glodarima!
• Pacovi, miševi, zar ne misliš da su odvratni?
• Naravno, mišiću moj.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Život je jednostavan, nemojte ga izmišljati.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dakle, vjerovali ili ne, ali Isus je bio Zagorec… mislite da nije? Evo zašto mislimo da je to istina!

Isus je bil svetec i oslovljavame ga sa Gospodine. Pak se nije mogel roditi vu štale, nek pri klijeti jer su tu gospoda. Osim toga na brijegu nema štale nek su samu vu jarku.

Na brijegu su same kleti i to jedine vu Zagorju, pak ih mi podižeme Isusu v čast i den denes. Isus je napravil z vode vine, kaj je ostale još i denes vu naravi sakog muža zagorskog srca. Isus je pil vine i vodu – to ti je gemišt, a gemišt se pije same vu Zagorju i nigde drugde na svijetu.

Isusov tata je bil tišljar i zval se je Josip. A kak bi bil tišljar vu Jeruzalemu, kad tam nema niti jednog drijeva nek same pijesek, dok je prinas drijeve bukove i saki drugi Zagorec se zove Josip.

Isus je liječil ljude na rijeci Tigris kaj nije točne. Potek Tigris je pun krokodilov pa bi mu sakog drugog betežnika te zvijeri i pojele. A i voda je mrzla. Zate je on ljude liječil vu Zagorju gde je voda topla, toplice su sakih sto metri a ljudi su zdravi i den denes.

Isus se rodil vu zemlji de nije bile rata, a tam vu Izraelu ratuju još i den denes. On se je rodil vu Zagorju jer tu rata nigdar ni bile, osim kad se mi sami ne spuntame.

Iz sega toga se jasne vidi da je Isus … čisti Zagorec!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Po­sle pr­ve bra­č­ne no­ći Mu­jo za­mi­šlje­no pu­ši ci­ga­re­tu i ka­že Fa­ti: – Su­de­ći po ono­me što sam si­noć vi­deo i do­ži­veo, ni­sam ti pr­vi… – Su­de­ći po ono­me što sam ja vi­de­la i do­ži­ve­la, ni­si ni po­sled­nji.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com