Zašto plavuša otvara mleko u trgovini? – Jer piše: „Ovde otvoriti.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi Mujo u kuću i sa vrata se prodere Fati:
• Aaaa, izjeba me Inter za 100 evra!
• A mene Milan – uzvrati Fata.
Mujo će na to:
• Daj da vidim listić!
Fata:
• Nije ostavio nikakav listić.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se zove dječak u leru?
– Bojler

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujica bleji u novu učiteljicu, pa odjedno nešto shvati i zadere se:

– Učiteljice, vi nemate dlaka ispod lijevog pazuha!

Učiteljica reče: „Mujice , spakiraj stvari i idi doma za danas!“

Sutra opet na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Mujica glasno prokomentira kako učiteljica nema dlaka ni pod pazuhom desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakira i da ne dolazi cijeli tjedan u školu.

Kad se Mujica nakon tjedan dana pojavio na predavanju, učiteljica ispusti kredu te se sagne da je podigne, a Mujica se sagne da vidi gdje se otkotrljala kreda i onda ustane i počne pakirati svoje stvari.

Učiteljica ga upita: – Gdje se ti pakiraš?

– Ah, za mene je ova školska godina završena. – odgovori Mujica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Baba na samrti, leži u krevetu, oko kog se okupila porodica. Baba počne da zapomaže:
• Jao deco moja, umirem, kuku lele…
Unuk, da je uteši:
• Ne sekiraj se bako, videćeš se sa dedom gore…
A baba će:
• Ćuti tu, ne pogoršavaj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se upisao na fakultet i već nakon par dana jedan od profesora na predavanju postavi zadatak:

– Sad ću vam reći zadatak, a vi mi morate točno odgovoriti i objasniti postupak. Zadatak glasi:
Autobus sa 37 putnika vozi se brzinom 43 km/h pokraj rijeke koja teče u suprotnom smjeru 6 km/h. 3 putnika otvore prozor. Koliko ja imam godina?

Svi poludili, a nakon par minuta javlja se student Mujo:

– Imate 44 godine.

Profesor začuđeno:

-Točno! Samo, kako si to zaključio?

Mujo:

– Pa, ovako… u mojoj zgradi živi jedan momak koji ima 22 godine i svi za njega kažu da je poluidiot…  i eto, riješio kako treba!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se zove zenska koja ulazi u muski wc?
– Cistacica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kre­nuo orah na pu­to­va­nje bro­dom. Na­sred pu­ta zvo­ni mu te­le­fon. – Ha­lo, ma­ma, ne mo­gu sa­da da pri­čam. Ja­vi­ću se kad se iskr­cam.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Reši učitelj da objasni deci kako su alkohol i cigare štetni po zdravlje, pa im demonstrira na sledeći način, naspe alkohola u jednu teglu pa ubaci u nju glistu. Posle nekoliko minuta, glista ugine. Onda uzme cigaru i zapali je pa je ubaci u teglu i onda ubaci  drugu glistu, naravno, posle par minuta i ova glista ugine. Kada je završio s demonstriranjem, pita učitelj decu:
• Deco, jeste li naučili šta iz ovoga?
Javlja se Perica i kaže:
• Jesmo! Ko pije i puši, nema gliste!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica dobija jedinicu k’o kuća, pa ga stari pita: 

– Pa što, bolan?

Kaže:

– Pa, fulo sam temu?!

– Kako, ba, fulo temu, de da vidim šta si to piso.

I počne da čita: „Izadjem ja jutros iz kuće, kad tamo govno, žuto govno. Čije li je govno pitam se ja, žuto, garant je Hajrino, ona je žuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, čije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nešto dalje, proliv. Šta je sad, čiji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv…“

– Pa bolan Mujo, šta ti je, samo o nekim govnima pišeš, jesil’ ti zdrav, bogati, koja je tema bila?

– „U velikoj nuždi se poznaju prijatelji“… i šta ja da pišem tu drugo?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com