– „Perice, koji je najkorisniji četveronožac?“
– „Krevet!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tata pali deci TV i kaže:
• Evo, gledajte malo film, ali ako bude u..janja, ja gasim! Dogovoreno?
Deca:
• Dogovoreno!
Nije prošlo ni 10 minuta, kad ono scene se.sa u filmu, ni manje ni više nego jedan dečko sa dve cure, tata skače, hvata daljinski, a deca će:
• Pa čekaj, nije ih još ubio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­že Pe­ri­ca pri­ja­te­lji­ma: – Je­ste li zna­li da no­vi „aj­fon“ ima apli­ka­ci­ju za mr­ša­vlje­nje? Na to će dru­go­vi: – Ka­ko ona ra­di? – Pa ku­pi­te ga i osta­ne­te bez pa­ra za hleb – od­go­va­ra Pe­ri­ca.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Punici se približava rođendan, pa joj zet odluči kupiti grobno mjesto… ma koliko sumanuto to zvučalo. Uglavnom, praktična punica je bila oduševljena, riješio ju je velike brige i troška.

Dolazi sljedeći rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet ne kupi ništa. Povrijeđena, punica ga upita:

– Pa kako to zete, lani si bio galantan, a ove godine ništa?

Zet uzdahne:

– Ti bi novi poklon, oprosti, ali ni lanjski poklon nisi potrošila!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nakon razornog zemljotresa u Kraljevu je odmah počelo raščiščavanje ruševina u potrazi za preživjelima. Nakon višesatne potrage spasioci pronalaze preživjelog kako sjedi na WC šolji i drži se za kanap vodokotlića. Kad je vidio spasioce on uplašenim i plačnim glasom povika:
– „Ljudi, ja ništa nisam uradio, vjerujte mi! Samo sam povukao vodu i odjednom je sve počelo da se ruši!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta Pe­ri­ca: – Ma­ma, šta zna­če re­či ra­z­me­na mi­šlje­nja? – To ti je kad ta­ta do­đe u ku­hi­nju sa svo­jim mi­šlje­njem, a ode s mo­jim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ušla ćerkica u kupatilo dok se mama tuširala i pita:
• Je l’ mama, a šta ti je to?
• Pa to je ženski pol.i organ.
• A kad ću ja to da imam?
• Kada narasteš, zlato.
Malo kasnije, tata se tušira i ćerkica ulazi unutra:
• Tata, a šta ti je to?
• To ti je muški pol.i organ.
• A kad ću ja to da imam?
• Strpi se, zlato, čim mama ode na posao…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo na stoti rođendan dobije sina, malog Mujicu. Pomislio Mujo da bi bilo dobro zahvaliti bogu na milosti, pa ode do džamije i tamo sretne hodžu. Kaže Mujo, sav ponosan, hodži:

– Meni je, evo, 100 godina – i neki dan mi se rodio sin, jel’ da je to čudo, al’ da je moguće?!

Gleda hodža Muju, vrti glavom, malo se zamisli i reče:

– Jašta, i meni se nešto slično dogodilo. Ja u šumu, kad preda me medvjed. Šta ću, kontam, ni puške ni kamena. Ma, rek’o, šta zna medvjed šta je puška i ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo padne nauznak. Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.

Sluša Mujo pažljivo pa kaže:

– Pa mora bit da je još neko puc’o.

Hodža mu odvrati:

– Pa to ti ja pokušavam objasnit’….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se na španskom kaže abortus?
– Adios embrios.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Išao Mujo avionom na put i tek što su poleteli eto otmičara. Mujo sve to primi normalno, ono ‘boli me ku..c nije moj avijon’. I tako je to išlo, sve dok petorica otmičara nisu počeli da siluju jednu ženu. A Mujo, k’o kavaljer, kaže:
• Pa dobro, momci, jeste mi neki frajeri, vas petorica na jednu ženu.
Oni se okrenuše i puste ženu ali postave Muji ultimatum:
• Il’ ćeš da skačeš il’ da te je.emo svi mi.
….
A Haso ga pita:
• I, jesi li skak’o?
A Mujo mu kaže:
• Aha, jesam malo iz početka dok se nije bulja razradila.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com