Mujo sastavio ženu, komšinicu i ljubavnicu, pa im kaže: – Cure, vremena su teška, biće otpuštanja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Krao Ciga komsiji kokoske i jaja i posle par kradja komsija ga uhvati u kradji i pozove policiju. Na sudjenju mu izricu kaznu zbog kradje a on kaze:
– „Za kokoske cu da platim, a za jaja da me pomilujete.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Upala Ciganka u reku i počela da viče:
• NE ZNAM DA SE KUPAM, NE ZNAM DA SE KUPAM!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso sretnu se na čaršiji, a Mujo sav potišten, pa ga Haso pita u čemu je problem. Muju uzdahne:

– Jarane moj, ne znam šta da radim sa punicom. Prava je vještica, ubit će me.

Haso zatrese glavom i upita:

– Pa jes’ joj probao napakostiti kako, da te ostavi na miru? 

Mujo uzdahne još tužnije:

– Ma, jesam ..

Haso se zainteresira:

– Pa šta si smislio?

Mujo objasni:

– Ma dao sam oglas u novine s njenim brojem mobitela i napisao da jeftino daje seksualne usluge.

Haso se nasmije i upita:

– Dobro, i šta je bilo?

Mujo slegne ramenima:

– Ma goni je kvragu, vješt’ca kup’la novu mečku u trenu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako bi se zvao Tito u Italiji?
– Totti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na­stav­ni­ca za­da­la te­mu za pi­sme­ni za­da­tak ko­ja gla­si „Da sam di­re­k­tor“. Svi pi­šu osim Pe­ri­ce. Pi­ta ga na­stav­ni­ca: – Za­što ne pi­šeš, Pe­ri­ce? Pe­ri­ca od­go­va­ra: – Če­kam se­kre­ta­ri­cu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se počela čudno ponašati, pa joj na poslu preporuče da posjeti psihijatra. Fata, prilično nadrkana, ode na zakazanu seansu i nakon nekog vremena upita je pshijatar:

– Imate li povijest psihičkih bolesti u vašoj obitelji?

Fata hladno odbrusi:

– Ima, moj Mujo, umišlja si stalno da je glavni u kući, pa šta mu je?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Napravio Mujo novcanicu od 150 maraka pa kaze sinu da ode do pekare i kaze da je to najnovija novcanica te da mu je rasitne i daju troje po 50 maraka. Vraca se sin nakon kraceg vremena i kaze:
– „Babo, babo nisu imali da mi daju troje po 50 maraka.“
– „Pa sta su ti dali“, upita babo.
– „Dali mi petero po 30 maraka“, odgovori sin.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pi­ta sin oca: – Ta­ta, kad će­mo ku­pi­ti „go­lf 5“? – Si­ne, kad iza­đe „go­lf 9“!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe kod liječnika i žali se da slabije čuje na jedno uho. Liječnik ga pregleda, zapiše nešto i upita:

– Dobro, Mujo, kakvi su vam simptomi?

Mujo se veselo nasmije i odvrati:

– Ma super su mi, posebno Homer i Bart, k’o da s’ moja ekipa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com