Svađaju se dve plavuše: – „Zašto si spavala sa mojim mužem?“ – „Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj!“ – „Koliko si glupa, pa to si mogla mene pitati!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uđe Mujo u kafanu i naruči duplu ljutu, pa nakon što je strese uzme još jednu i sjedne za stol. Dođe do njega Haso i upita ga:

– Bolan, š’a nije teb’ danas god’šnjica braka?

Mujo klimne, a Haso privuče stolac pa upita:

– I, kako je to bit’ ženjen?

Mujo uzdahne:

– E moj jarane, vid’ ‘vamo… ‘vako ti je to… dok smo Fata i ja bili momak i djevojka, ona b’ men’ rekla – Mujo, skidaj se, imamo samo dva’es’ minuta dok moji ne dođu…

Haso zbunjen:

– Dobro, a š’a sad govori?

Mujo slegne ramenima:

– Skidaj se… i daj šareno da stavim prat’ maš’nu…. to t’ je to…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita sudija Muju:
– „Gdje si bio 10. juna od 8 do 12 sati?“
– „Bio sam na ovom istom mjestu i govorio Vam gdje sam bio 14. marta od 12 do 21 sat.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tip ulazi u bar i naručuje pivo.
• Izvolite gospodine, to će biti 20 para – ljubazno će barmen.
• Dvadeset para?! – iznenađen je čovek.
Pogleda u jelovnik i pita:
• A koliko bi koštala Karađorđeva šnicla?
• Dinar i 10.
• Dinar i 10?! A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?
Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na drugi sprat i procedi:
• Gore, sa mojom ženom.
• A šta radi gore sa tvojom ženom? – začuđeno će čovek.
• Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oženio Mujo plavušu i nakon mjesec dana dolazi on kući ranije s posla, kad u njegovom krevetu leži nepoznat čovjek.

Tip se trese od straha, a Mujo otvori ormar i zadere se na plavušu:

– On ide u ormar, ne ti, stoput sam ti rek’o, Fato!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava:
– „Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!“
– „Oh, nadam se da neće otići predaleko.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ležala baba na n*dističkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje, i to bas babi između nogu… (I sad pošto se krtica celog života služi samo njuhom i prednjim šapama za kopanje) gleda levo, gleda desno… kolk’ko vidi, kolk’o ne vidi… gleda babi u onu stvar… i zove:
• Ježe…! Ježe (ks, ks…) Ej jež!
Ništa, „jež“ ne odgovara. Krtica priđe malo, (pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad) i kaže:
• ‘Si živ, pi..a ti materina!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovara plavuša s frendicom mobitelom, kad joj se počne pokazivati da je baterija pri kraju. Ona nervozno uzdahne i ispali:

– Nemam više baterije, daj sad ti mene nazovi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plutaju Fata i Mujo na santi leda. U jednom trenutku Mujo pogleda u daljinu i dobaci Fati:
– „Jesam ti reko da ćemo se spasit, eto ga Titanik!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozi se žena u busu i posle nekog vremena kaže vozaču:
• Mogu li izaći na trenutak, da pustim g.luba?
• Može, evo sad ću ja stati.
I žena obavi…
Posle nekog vremena opet ona:
• Možete li stati na trenutak, moram g.luba da pustim?
• Evo gospođo, evo.
I opet oni krenu.
Posle 5 minuta žena opet:
• Možete li zaustaviti bus, da pustim g.luba?
• Može, gospođo, ovo je zadnji put. Još jednom zatraži da izađeš i raščupaću ti g.lubarnik!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com