Mujo dođe jedan dan kod hodže i zamoli ga za razgovor. Hodža ga odvede u kuću, natoči kavu i upita:

– Reci, Mujo, što te muči.

Muji neugodno, ali ipak skupi hrabrosti i kaže:

– Hodža, neki dan se Fata nagnula u zamrzivač i meni došlo milo … ja je nategnem tako, jel’ to grijeh?

Hodža se nasmija i reče:

– Nije, Mujo, naravno, to je prirodno i tako treba biti.

Sutradan, evo i Fate hodži na vrata:

– Hodža, da te pitam … Neki dan se ja nagnula u zamrzivač da pogledam nešto, a Mujo navalio ko mutav … meni dobro pa se nisam bunila, jel’ to grijeh?

Hodža odmahne glavom:

– Nije, Fato, rekao sam to i Muji jučer, nemoj se ništa brinuti.

Fata odahne, ali za svaki slučaj postavi još jedno pitanje:

– A jesmo mi i dalje dobrodošli u džamiju?

Hodža je zbunjeno pogleda i odgovori:

– Naravno, Fato, što ne bi bili ..?

Fata će na to sjetno:

– Super, znate, više nismo u trznom Konzumu….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnostvo ljudi da vidi sto je s njim. Prilazi i Huso. U tom trenutku Haso ustaje i brise sa sebe prasinu. Huso ga pita:
– „Bolan Haso, sto je to bilo, zbog cega se skupio ovoliki svijet?“
– „Jebes im mater, ne znam, i ja sam sad doso!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dve palačinke ulicom. Jedna padne, druga kaže: „Jesi smotana.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
• Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja…
A prodavac će njemu:
• Hoćeš i da ti pr.nem u gume?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Navalio Mujo na Fatu da mu da, a ona nece ni da cuje. Em nevina je, em boji se da ne ostane trudna i jos sto nekakvih razloga. I sto se ona vise necka to se Mujo sve vise pali. Nakon nekoliko sati, kad mu je mrak vec pao na oci, vise silom nego milom, ipak uspije u namjeri. Tesko je islo ali ipak. Kad je skinuo mrak bi mu pomalo krivo pa se izvinjava Fati:
– „Izvini Fato, da sam znao da ce tako tesko ici i da si stvarno nevina ne bih navaljivao zdravlja mi.“
Na to ce Fata njemu:
– „Eh bolan da sam ja znala da ces ti toliko navaljivati skinula bih ja hulahopke.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo jedan dan u dolazi u crkvu i zamoli svećenika da ga ispovijedi. Svećenik se isprva nećka, govoreći da on ispovijeda samo svoje vjernike, ali kad je Mujo navalio, on popusti, sjednu u ispovjedaonicu i Mujo krene:

– Oče, griješio sam, puno sam griješio. Došla kod mene ženina sestra, i mi kavicu, zapričali se i … završili u krevetu.

– Velik grijeh, Mujo – reče svećenik – ima li još štogod?

– Ima, oče. Došla kod mene punica, i mi kavicu, zapričali se i … završili u krevetu.

– Mujo, ti si stvarno veliki grešnik. Nadam se da je to sve.

– Nije oče. Par dana kasnije, došao ženin brat, i mi kavciu, zapričali se i … završili u krevetu.

Svećenik će na to:

– Dobro Mujo, da se mi ne bi zapričali, de ti lijepo idi kući…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ide na posao, i ugleda Hasu na vrhu zgrade. Pita ga:
• Ma šta to radiš?
• Znaš jarane, da me je snajperista pogodio u m..a, morali su mi sve odstraniti. Zato sam odlučio da se u..jem.
• Jes’, imaš pravo nema smisla tako živeti, zbogom jarane stari…
Mujo produži na posao, iako mu je žao Hase, ali šta će, život je nekad okrutan, teši se on. Predveče se vraća kući i opet ugleda Hasu kako stoji na vrhu zgrade, pa ga pita.
• Pa šta radiš ceo dan gore? Skači već jednom!
• Skočio bih, ali nemam m..a!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso otišli na piknik. Nakon što su pronašli dobru livadu, izvale se na deku i lagano zameze i popiju. Kad su se namirili, legli su na leđa i zapjevali.

Nakon nekoliko pjesama Mujo se najednom okrene na trbuh i nastavi pjevati novu pjesmu. Haso ga zbunjeno pogleda i upita:-

– Bolan Mujo, što se okrećeš?

Mujo mirno odvrati:

– Pa ova je na drugoj strani ploče, šta misliš u čemu je stvar!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Francuzi kažu da su Englezi najveći pederi na svetu. Englezi kažu da su Francuzi najveći pederi na svetu. Mi im samo verujemo na reč.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na­kon ope­ra­ci­je po­ve­ća­nja gru­di, do­k­tor pi­ta de­vo­j­ku: – Od­go­va­ra li vam ve­li­či­na gru­di? – Na­rav­no, do­k­to­re, ali imam još jed­nu mo­l­bu. Že­lim i ma­lo kru­p­ni­je oči. – Ne­ma pro­ble­ma. Se­stro, da­j­te go­spo­đi ra­čun!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com