– Što je crnac u pubertetu?
– Čokolada s lješnjacima.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ponovno ulovio zlatnu ribicu.

I, naravno, kaže mu ribica: – Pusti me, pusti me moloim te, ispunit ću ti tri želje!

Mujo će nato bez okolišanja: – Hoću novog Audija Q7!

– Dobro, kaže ribica, – ‘oćeš na kredit ili na lizing?

– ‘Oćeš ti na ulje ili na mast???, pita je Mujo 😉

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Tvoja mama je toliko debela da kad skoci u vazduh zaglavi se .

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kažu ljudi da trebamo piti dovoljno vode… no, znanstveno je dokazano da, ako dnevno pijemo 1 litru vode, za godinu dana u organizam unesemo više od 1 kg bakterija Escherichia coli, koja se nalazi u fekalijama.

To drugim riječima znači, da za godinu dana pojedemo 1 kg fekalija.

Tako nešto ne može se dogoditi ako pijemo vino.

Zbog alkohola – u vinu nema bakterija Escherichia coli (također i zato što vinova loza profiltrira vodu koju ugrađuje/ulijemo u grožđe).

Zato je – mnogo primjerenije piti vino i kenjati gluposti, nego piti vodu i jesti govna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sparina i neviđena vrućina. Temperatura preko 38 stepeni. Suša traje već mjesec dana. Huso,go do pasa i sav mokar od znoja,sjedi u zamračenoj sobi, ispija pivu i gleda Dnevnik. Spiker upravo čita vremensku prognozu:
– „…i tako sutra dolazi do pogoršanja vremena sa kišom praćeno padom temperature!“
Huso se reče Fati:
– „Čuj ovo Fato, kažu da dolazi do pogoršanja vremena!? Pa šta im je onda poboljšanje?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovara Fata sa svojim novim dečkom, Mujom: 

– Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.

– Ma daj – odgovori Mujo samouvjereno – nije to ništa posebno….

Fata uzdahne:

– Jes’, vala, tako se i govori…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta kaže Arnold Schwarzenegger ženi poslije večere?
– Astal da blista baby!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uči mama ajkula svoje dete ajkulu da lovi. Prišli su nekoj plaži i ugledali kupače, i mama ajkula kaže:
• Prvo mu priđeš i napraviš dva kruga oko njega. Onda mu ponovo priđeš pa ga samo malo zakačiš. Zatim se malo udaljiš pa mu priđeš i repom ga baciš da malo leti. I onda mu priđeš i pojedeš ga!
Pita dete ajkula:
• A što da gubim vreme, što ga odmah ne pojedem?
• Pa, može i tako, ali onda ćeš ga jesti sa go…ma!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dobio šećernu bolest i završio u bolnici. Došao mu jaran Haso u posjetu, a Mujo se odmah počne žaliti:

– E moj Haso, jeb’o ti ‘vaki život!

Haso ga krene tješiti:

– Što, pa ozdravit ćeš već ti jarane. Što ti kaže doktor?

Mujo tužno krene nabrajati:

– Zabranio mi jesti slatko, slano, masno i kiselo, a ne smijem više ni guzit’ zguza.

Haso se zbuni:

– Dobro, to što više ne smiješ jesti svašta, to mi je jasno, al’ što ne bi smio zguza?

Mujo uzdahne:

– To je najslađe, jeb’ ga jarane… rek’o doktor, majkumu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Nego ljudi, imam jedno pitanje. Kako se bese zove ona bandera u Parizu?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com