Šta je go­re od ži­ra­fe ko­ja ima upa­lu gr­la? Sto­no­ga ko­ja ima rav­ne ta­ba­ne.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:

– Fato, bona, šta t’ je, što dišeš tako teško?

Fata jedva procijedi:

– Infarkt, Mujo, čini m’ se da je infarkt!

Mujo se unezvjeri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uletava mali Mujica i kaže:

– Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!

Mujo otvori ormar, a u njemu stoji Haso, potpuno gol. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:

– Haso, bolan, budaletino jedna,  ti se tu zezaš, igraš se skrivača s djetetom, a Fata dobila infarkt

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Što je to malo žuto u zelenom polju?
– Japanac traži bombu.
– A što je to malo žuto u zraku?
– Isti taj Japanac,ali je pronašao bombu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo naslikao svoju prvu sliku, pa ju donio u obližnju galeriju da je ponudi za prodaju. Gleda vlasnik galerije i kaže:

– Nije loša, a kako se zove?

– Haso u Zenici – kaže Mujo.

– A koja je ova gola žena na slici?

– Fata.

– A ovaj goli muškarac pored nje?

– Suljo.

– A gdje je Mujo?

– Pa u Zen’ci, naravno!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dve ženske:
• Čujem da je onaj tvoj strašan ljubavnik! Pre neko veče sam prolazila pored tvoje kuće i čula sam kako vrištiš! Mora da fenomenalno je.e!
• E, draga moja, hajde što je.e, ali što zavrće uši!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Ko je lud u podne lud je i popodne.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Do­la­zi Mu­jo kod do­k­to­ra sav za­di­han: – Do­k­to­re, do­k­to­re, sin mi je pro­gu­tao he­mi­j­sku olo­v­ku! Do­k­tor: – Ma ne­ma pro­ble­ma, izvo­li­te mo­je pen­ka­lo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo pita Hasu:
• Haso, zašto piješ pivo zatvorenih očiju?
Haso odgovara:
• Zato što su mi doktori rekli da pivo ne smem ni pogledati!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuši baš i ne ide faks, pa odlučio pauzirati godinu i zaposli se u trafici. Čim je došla u svoju prvu smjenu na trafiku dođe zgodan frajer i naruči:

-Tri kondoma, molim…

Plavuša ga odmjeri od glave do pete i sa smiješkom upita:

– Za ovdje ili za van?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Mujo doktoru sav zadihan:
– „Doktore, doktore sin mi je progutao hemijsku olovku!“
Doktor:
– „Ma nema problema, izvolite moje penkalo.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com