Zaustavio policajac covjeka na cesti i kaze mu:
– „Dajte mi svoje ime i prezime!“
Covjek odgovori:
– „A kako cu se ja zvati?!?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šala sa Veštačkom Inteligencijom!
Postavite pitanje na nekom od sajtova za veštačku inteligenciju kao što su gemini.google.com ili chat.openai.com
o nekoj poznatoj ličnosti, možda čak i zvezde realiti programa.
Napravite zatim sliku ekrana i izmenite ime u nekom jednostavnom programu za izmenu slike kao sto je Paint ili mnogobrojne aplikacije za mobilni telefon.
Pošaljite poznaniku poruku:
„Vidi šta veštačka intelligencija ima o tebi!“. Poznanik će sigurno požuriti da se sam uveri! I vaša šala je uspela!

Pogledajet neke od legendarnih provaprilskih šala i viceva na strani Klasične prvoaprilske šale

Šala sa selidbom Uslikajte neku selidbu u svom kraju.
Idealno bi bilo da se vidi vaša zgrada ili kuća.
Ako ne možete naći takvu sliku, nađite na Internetu neku sliku selidbe, ali se potrudite da se vidi samo kamion, ne i okolina.
Javite prijateljima da se selite!

Nemate ideju za proaprilsku šalu? Pogledajte Uvek aktualne prvoaprilske šale

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Raz­go­va­ra­ju dva pri­ja­te­lja u ka­fi­ću: – Bo­jiš li se pau­ko­va? – Ne. – To je do­bro jer ti je­dan upra­vo di­že au­to.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uskrs jest blagdan, naravno…. no, može se i malo viceva napraviti na tu temu 😉

—————————————————–

Na vratima Raja pojave se tri plavuše i Sv. Petar im obeća ulazak u Raj i otpust svih grijeha ako mu daju točan odgovor na samo jedno pitanje – što je to Uskrs?

Prva plavuša bez razmišljanja ispali:

– To je onaj praznik na proljeće kad svi dobivaju karanfile i jedu grah u parkovima!

—————————————————-

Žena i muž sjede za ručkom, pa žena upita:

– Kakvi su ti planovi za Uskrs?

Muž je pogleda preko oka:

– Kao Isusovi…

Žena ga zbunjeno pogleda, a on se nasmije:

– Nestajem u petak, pojavljujem se u ponedjeljak…

Žena bijesno uzvrati:

– OK, ja ću onda kao Marija…

Sad se muž zbuni, a ona mu objasni:

– Pojavit ću se samo jedan dan trudna, bez da si me dotakao…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi kamionom na granicu, pa ga pita carinik:
• Dobar dan, kakav teret prevozite?
• Antibebi pilule – odgovori Mujo.
• Znači, pilule… dobro.
Carinik ide pozadi, podiže ceradu:
• Pa ovde se nalaze sve neke trudnice?!
• Uf, oprostite! Skroz sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se zove pojava kada Bosanci vide piramide u Bosni?
– Fata-morgana.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako je Mujo otkrio da ga Fata vara? – Nakon što se preselio još uvek je imao istog poštara.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo, Haso i Fata krenuli u kino gledati ratni film. Mujo i Fata sjednu jedan kraj drugoga, a Haso je dobio kartu odmah u redu iza njih.

Gledaju oni tako film, kad Fata odjednom šapne Muji:

– Mujo, prdi mi se, što da radim?

Mujo joj šaptom odgovori:

– Pričekaj dok ovi avioni počnu bacati bombe, pa onda raspali!

Pričeka Fata, i kad je na platnu počelo bombardiranje, s olakšanjem dobro prdne.

Nakon pola minute začuje se Haso iz reda iza njih:

– Ovi pogodili baš kanalizaciju, kvragu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Ja sam telohranitelj, hranim telad.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Samo Čak Noris ima „ajfon” sa celom jabukom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com