Došla inspekcija u školu. Ulaze u prvu učionicu, a tamo profesor gol stoji pred razredom. Upita ga inspekcija što radi, a on kaže:
– „Pokazujem učenicima muške spolne organe.“
– „U redu.“, rekoše inspektori i izađoše.
Ulaze oni u drugu učionicu kad tamo profesorica potpuno gola stoji pred razredom. Upita inspekcija i nju što radi, a ona kaže:
– „Pokazujem djeci ženske spolne organe.“
– „U redu.“, reče inspekcija i izađe.
Ulaze oni u treću učionicu kad tamo profesor i profesorica vode ljubav na stolu pred cijelim razredom. Upita ih inspekcija što rade, a oni kažu:
– „Praktično pokazujemo učenicima ovaj predmet.“
– „U redu.“, kaže inspekcija i izađe.
Ulaze oni u četvrtu učionicu kad tamo učenici međusobno vode ljubav. Upita i njih inspekcija što rade, a oni kažu:
– „Radimo kontrolnu zadaću.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

U šupi
Dolazi Cigo kod predsjednika i kaže:
– Predsjedniče, moj gazda sa ženom i jednim djetetom živi u vili sa bazenom a ja sa ženom i petoro djece živim u šupu. Da li je to pravilno?
Predsjednik:
– Nije pravilno, pravilno je „u šupi“.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Kupio Piroćanac ajfon 6, stavio ga u zadnji džep, seo i čulo se krrccc!- Leleeee, daj bože da je kičma – povika.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vraća se mali Mujica iz škole i pita Muju koji sjedi pred televizorom s pivom u ruci:

– Babo, jel’ možeš ti men’ nešto objasnit’ iz biologije?

Mujo se počeše po glavi:

– A slušaj, ako znam, reć’ću ti!

Mujica upita:

– Uč’li smo ono, znaš, muške i ženske … pa me zanima šta je to impotencija?

Mujo odahne i reče:

– Vid’ ‘vamo … to t’ je, bolan, k’o da ‘oćeš igrat’ pikado s kuhanim špagetima!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vozi Mujo Stojadina auto-putem sto na sat. Odjednom nešto prolete pored njega i on prepozna Hasu u njegovom
Lambordžiniju kako ga pretiče skoro tri puta većom brzinom. Sutradan, obojica se nađu u bolnici pa Haso pita Muju:
• Dobro, Mujo bolan, ja sam se slupao sa 300 na sat al’ kako ti nastrada vozeći tako sporo?
• Ja izaš’o napolje, mislio sam da stojim.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Što bi se dogodilo kad bi se naša Vlada našla u pustinji?
– Prvo bi se čudili, zatim bi sazvali sastanak i onda bi pijesak poskupio.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Kako Chuck Norris čita knjigu?
– Prvo ju pročita pa ju onda otvori.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Sifra
Muz i zena imali malu djecu te nikako da na miru odrade one stvari, te su na kraju rijesili da naprave sifru. Kaze zena:
– „Ti kad hoces dodji uhvati me za desnu sisu i stisni jednom, a kad neces uhvati me za lijevu sisu i stisni dvaput.“
– „Dobro“, kaze muz: „a ti kad hoces povuci me za onu stvar jednom, a kad neces povuci me za onu stvar jedno 250 puta.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima dosta neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, pa opet na sat i sve tako.
• Šta je smešno? – pita plavuša.
• He, he, ovo je, znate, telepatski sat – kaže tip.
• A šta vam znači to „telepatski“?
• Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaže…
• I šta vam taj sat sada kaže? – zanima se plavuša.
• He, he, pa kaže mi da vi nemate gaćice!!!
• Hi, hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!!! – kaže plavuša.
Tip se odjednom uozbilji:
• Prokleta stvar! Mora da žuri jedan sat unapred!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Kaže pandur u civilu čobanu:
– „Ako pogodim tko si, dat ćeš mi jednu ovcu.“
Čoban pristane. Kaže pandur:
– „Ti si čoban“ – i uzme jednu ovcu. Tek će čoban:
– „Ako ja pogodim tko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu.“
pandur pristane.
– „Ti si pandur u civilu.“
Pita ga pandur kako je pogodio, a čoban će:
– „Samo pandur može od 300 ovaca izabrati šarplaninca!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com