Nazvao Cigo sina u vojsci::
– „Čestitam sine, žena ti se porodila.“
– „Što sam dobio, sina ili kćerku?“
– „Dobio si brata, budalo!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

– Halo.
– Da?
– Sine, gdje ti je mama?
– Eno je u sobi sa jednim stričekom. Rade one stvari.
– Sine, ubij ih oboje, pištolj je u mojoj ladici.
– Dobro tata!
BUM, BUM.
– Halo.
– Tata, ubio sam ih.
– Bravo, Perice.
– Ali, ja nisam Perica, ja sam Ivica.
– Pa koji je to broj, jel to stan Perić???
– Ne, Ivić.
– Dobro, ništa onda. Greška. Oprosti dečko!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Baka i unuci
Pozvala baka svoju trojicu unuka, pa ih pita šta studiraju. Reče prvi:
– Medicinu, bako.
– A čedo bakino, on će mene lečiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš?
– Građevinu, bako.
– A, duša bakina, on će meni kuću popravljati. A šta ti studiraš?
– Istoriju umetnosti!
– Šta?
– Istoriju umetnosti!
– A je l’, tebe baš briga za baku?

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Čula plavuša vic „Šta radi plavuša na dnu mora? Puši kitu“ i svideo joj se vic i odmah ode kod drugarice (isto plavuše) da joj ga ispriča:
• Jel znaš šta plavuša radi na dnu mora?
Plavuša drugarica odgovara:
• Ne.
• Pa puši kurac!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

– Koja je razlika izmezu ježa i ježice?
– ???
– Jež ima jednu bodlju više.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Nakon pregleda lječnik zabrinuto posmatra pacijenta.
– „Doktore, možete li mi reći što mi je?“, pita zabrinuto pacijent.
– „Hm, ne znam, ne znam…“, onako sebi u bradu govori doktor.
– „Pa dobro, kad ćete znati što mi je?“, opet će pacijent.
A doktor će na to:
– „Znat ćemo već sutra, nakon obdukcije.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vozac autobusa
Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka šef mu kaže:
– Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
– Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
– Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem djelu i naplaćiv’o karte.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Došla inspekcija u školu. Ulaze u prvu učionicu, a tamo profesor gol stoji pred razredom. Upita ga inspekcija što radi, a on kaže:
– „Pokazujem učenicima muške spolne organe.“
– „U redu.“, rekoše inspektori i izađoše.
Ulaze oni u drugu učionicu kad tamo profesorica potpuno gola stoji pred razredom. Upita inspekcija i nju što radi, a ona kaže:
– „Pokazujem djeci ženske spolne organe.“
– „U redu.“, reče inspekcija i izađe.
Ulaze oni u treću učionicu kad tamo profesor i profesorica vode ljubav na stolu pred cijelim razredom. Upita ih inspekcija što rade, a oni kažu:
– „Praktično pokazujemo učenicima ovaj predmet.“
– „U redu.“, kaže inspekcija i izađe.
Ulaze oni u četvrtu učionicu kad tamo učenici međusobno vode ljubav. Upita i njih inspekcija što rade, a oni kažu:
– „Radimo kontrolnu zadaću.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

U šupi
Dolazi Cigo kod predsjednika i kaže:
– Predsjedniče, moj gazda sa ženom i jednim djetetom živi u vili sa bazenom a ja sa ženom i petoro djece živim u šupu. Da li je to pravilno?
Predsjednik:
– Nije pravilno, pravilno je „u šupi“.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Kupio Piroćanac ajfon 6, stavio ga u zadnji džep, seo i čulo se krrccc!- Leleeee, daj bože da je kičma – povika.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com