– „Imaš prelepe oči.“
– „Hvalaa, to sam nasledila od majke.“
– „Vidim, a sise si nasledila od tate.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Zašto Mujo koristi samo pola Viagre?
– Da može podjebavat!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Političari uđite u istoriju, ali na sopstveni račun!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Ulazi pijanac u autobus i pocinje da viče:
– „Ovi napred svi su pederi, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačinje!“
Vozac autobusa pobesneo i naglo zakoči autobusom:
– „De ponovi jos jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!“
– „E, sada ne znam, kada si zakocio sve si ih pomešao!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Prijemni za policiju:
– „Koliko je 2+2?“
– „4.“
– „Primljen-Obrazlozenje pametan!… Sledeci!“
– „Koliko je 2+2?“
– „5?“
– „Koliko je 2+2?“
– „3?“
– „KOLIKO JE 2+2?“
– „4?“
– „Primljen-Obrazlozenje:snalazl​jiv!… Sledeci!“
– „Koliko je 2+2?“
– „5.“
– „Koliko je 2+2?“
– „5.“
– „KOLIKO JE 2+2?“
– „5 !“
– „Primljen, Obrazlozenje: uporan!​… Sledeci!“
– „Koliko je 2+2?“
– „4.“
– „A da nije mozda 5 ?“
– „Jeste: 5.“
– „Primljen-Obrazlozenje poslusan!“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Još tužnih vijesti iz svijeta muzike:
– „Jelena Karleuša pronađena živa u svojoj kući rano jutros.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Kako glasi pitagorina teorema o nekretninama?

– Kvadrat u centru grada jednak je zbiru kvadrata na periferiji grada!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Sta je idelan muskarac?

– Spajanje genetskim inzenjeringom vibratora i bankomata!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Šta je višak vrednosti?
– Kada je neka ženska veoma zgodna, ali i veoma pametna!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Sjedi Mujo u kafani i pije ko smuk. Negdje u sitne sate kaže mu konobar da je vrijeme da ide kući. Mujo onako totalno pijan pokuša da ustane ali istog momenta pade na pod. Mujo:
– „Uh, jesam se napio ne mogu ni stajati. Valjda će mi biti bolje kada izađem na svjež zrak.“
Uz pomoć stolova i stolica on se nekako dovuče do vrata. Udahni duboko i pokuša napraviti korak ali opet pade.
Mujo:
– „Uh, baš sam se nalizo.“
Srećom kuća mu nije daleko pa je nekako uspio da se dovuče do nje i smjesti u krevet. Rano ujutro budi ga Fata.
– „Bogati Mujo jesi li sinoć bio u kafani?“
Mujo:
– „Jesam, kako znaš?“
Fata:
– „Pa zvao je konobar, kaže zaboravio si invalidska kolica.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/