Danas me na ulici zaustavila neka lepa devojka, ima oko 25 godina. Ponudila mi je se.s ali u zamenu za to morao bih da reklamiram neko novo sredstvo za čišćenje kupatila. Naravno, odbio sam, jer to nije moralno a i dokazao sam da imam jak ka.akter. Tako jak kao novi “Arf”, najbolje sredstvo za kupatilo. Sada i sa mirisom vanile.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo pita malog Mujicu:
– Muj’ce, a što b’ ti bio kad odrasteš?
Mujica ispali kao iz topa:
– Nogometni sudac!
Mujo ga zbunjeno upita:
– Pa što baš sudac, bolan?
Mujica se nasmije:
– Jer m’ se fućka za nogomet!
————————————————————–
Zašto žene nisu komentatori nogometnih utakmica?
Govore brže nego što igrači trče!
————————————————————–
Zašto se na nogometnim utakmicama više ne rade valovi na tribinama?
Jer su se već dvije plavuše utopile!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Жали се Мађарица комшиници Српкињи:
– „Моја муж је лоше у кревету.“
– „Хтела си да кажеш мој муж?“
– „Ма не, твој је добар, али моја је лоше.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zvoni telefon u policijskoj stanici, javi se pandur, a Mujo se panično dere:
· ‘Alo, jel’ to policija?
Glas s druge strane odvrati:
– Dašta je, rec’te…
Mujo se nastavi derati:
– Brzo šalj’te patrolu, slučajno sam gurn’o moju Fatu kroz prozor!
Policajac odvrati:
– U redu, gospod’ne, poslać’mo i hitnu pomoć!
Mujo užasnutim glasom požuruje:
– De sam’ patrolu pošalj’te odma’, evo je, samo što nije razvalila vrata! Ne treba m’ ‘itna, jarane, mi stanujemo u prizemlju…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita profesor prava studenta na ispitu: – Ima li muž pravo da otvori pismo adresirano na njegovu ženu? Student: – Pravo ima, al’ nema hrabrosti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Chuck Norris je lupio kiklopa među oči.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sede Mujo i Haso za stolom. Mujo kaže: – Kocka je bačena! Haso će ljutito: – Pa čime ću sad kafu zašećeriti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nagovorio Mujo napokon Fatu da gledaju porniće prije spavanja, pa kad se nakon nekog vremena pojavi tamnoputi glumac sa stvarno ogromnim, Mujo se malo snuždi:
– Vid’, bona, kol’ki mu je, veći i od moga…
Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi:
– Š’a bolan veći od tvoga… ‘vakog u cijeloj mahali ni’ko nema!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dosli ljudi iz elektro distribucije u selo da namjeste dalekovod. Pitaju seljake koji su se tu zatekli:
– „Je li, koji vam napon vise odgovara? Visok ili niski?“
Kad ce ti seljaci jednoglasno:
– „Visok, sto vislji, da ne dovacaju deca!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Udes na autoputu, dva automobila potpuno slupana. Iz prvog auta izvlači se nepovređen, markantan i zgodan muška.ac. Iz drugog izvlači se prelepa, zgodna žena, takođe bez ogrebotina. Žena prilazi muškarcu sa flašom vina, koja je, nekim čudom, ostala čitava i kaže mu:
• Ovo je Božja volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo.
Muška.ac je pogleda i pomisli: „kako je samo lepa“, uzme flašu vina i nazdravi. Zatim pruži vino ženi da i ona nazdravi. Ona uzima flašu i zatvori je. Muška.ac je pita:
• Pa zar ti nećeš nazdraviti?
Ona odgovara:
• Ne, ja ću sačekati policiju…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com