– Šta kaže Arnold Schwarzenegger ženi poslije večere?
– Astal da blista baby!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uči mama ajkula svoje dete ajkulu da lovi. Prišli su nekoj plaži i ugledali kupače, i mama ajkula kaže:
• Prvo mu priđeš i napraviš dva kruga oko njega. Onda mu ponovo priđeš pa ga samo malo zakačiš. Zatim se malo udaljiš pa mu priđeš i repom ga baciš da malo leti. I onda mu priđeš i pojedeš ga!
Pita dete ajkula:
• A što da gubim vreme, što ga odmah ne pojedem?
• Pa, može i tako, ali onda ćeš ga jesti sa go…ma!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dobio šećernu bolest i završio u bolnici. Došao mu jaran Haso u posjetu, a Mujo se odmah počne žaliti:

– E moj Haso, jeb’o ti ‘vaki život!

Haso ga krene tješiti:

– Što, pa ozdravit ćeš već ti jarane. Što ti kaže doktor?

Mujo tužno krene nabrajati:

– Zabranio mi jesti slatko, slano, masno i kiselo, a ne smijem više ni guzit’ zguza.

Haso se zbuni:

– Dobro, to što više ne smiješ jesti svašta, to mi je jasno, al’ što ne bi smio zguza?

Mujo uzdahne:

– To je najslađe, jeb’ ga jarane… rek’o doktor, majkumu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Nego ljudi, imam jedno pitanje. Kako se bese zove ona bandera u Parizu?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani i, naravno, pije, kad uleti Haso i upita ga:

– Bolan, Mujo, lakše malo, ubit će te Fata ako se napiješ!

Mujo odmahne glavom:

– Vraga hoće, posl’o sam je na more …

Haso se nasmije i upita:

– A gdje je otišla?

Mujo slegne ramenima:

– A u neki n*distički kamp …

Haso se iznenadi:

– Pa što si je posl’o tamo, crni Mujo …

Mujo opet slegne ramenima:

– A znaš nju, stalno priča da nema šta za obuć’, pa ja rek’o da riješim problem… 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ivica piše pismeni iz matematike i učiteljica mu govori:
– „Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju.“
– „I ja se nadam, učiteljice.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Već je godinama Mujo nesretno zaljubljen u Fatu, i napokon skupi hrabrost da je pozove van. Fata pristane, i Mujo je odvede na romantičnu večeru u fini restoran.

Nakon nekog vremena, Mujo je zaljubljeno pogleda i upita:

– Fato, bona, imam li ja kakve šanse da se ti udaš za mene?

Fata mu kroz zalogaj odgovori:

– Jašta Mujo, drugi si mi na redu …

Mujo se poveseli i upita:

– A ko je prvi?

Fata razmisli trenutak pa reče:

– Bilo tko, zapravo…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Perica kući iz škole, pita ga baka:
– „Kako je u školi?“
Perica:
– „Lijepo je ići i vraćati se, ali biti unutra nije baš lijepo.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta je H30?
– Malo dublja voda.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ide ulicom i svako malo stane i počne se smijati. Najednom se sruši na pod vrišteći od smijeha. Priđe mu Haso, gleda ga i upita:

– Mujo, bolan, što se smiješ kao lud?

Mujo se jedva digne s poda, obriše suze i reče:

– Pričam viceve.

Haso ga zbunjeno pita:

– Pa dobro, ali zašto se toliko smiješ?

Mujo će na to:

– Prvi put čuo ovoga, šta ć’! ;).

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com