Dođe Perica kući iz škole sav snužden. Kad ga je ćale video počne da ga ispituje:
• Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?
• Nisam.
• Je l’ te neko pretukao?
• Nije.
• Jesi dobio ukor?
• Ma nisam.
• Pa sta je onda… jesi zaljubljen?
• Jesam…
• Pa u koga?
• U Janoša.
• Crrrrrrrni sine, PA ON JE MAÐAR!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Hvali se Mujo Hasi:
– „Haso, Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura, i sve to sam uložio na konjskim utrkama, na konja broj 7!“
Haso:
– „Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?“
– „Ma ne, sedmi.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Gleda plavuša sličice u albumu Životinjsko carstvo i začuđeno upita:
– „A zašto slika zebre nije u boji?“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Krivotvorina
Plavuša dolazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura:
– „Ali gospođice, ovaj novac je krivotvoren!“
– „Krivotvoren?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
U atelje slikara došao otac sa sinom:- Naučite ga da slika.- Za to treba da se rodi.- Zar ga ne vidite? Rođen je!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Sjede Mujo i Fata na klupici u parku i maze se, kad će Fata:
– Mujo moj, o čemu ti sad misliš?
Mujo će zadihano:
– Isto što i ti, bona ….
Fata mu zvizne šamarčinu i prekori ga:
– Ma sram te bilo, bolan, samo na to misliš …
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Posvađali se Mujo i Fata, lete tanjuri i psovke, a bili su toliko glasni da ih je čula cijela čaršija. Sutradan dolazi Mujo u kafanu, a Haso ga upita s vrata:
– Jarane, kako je jučer završila svađa između tebe i Fate?
Mujo se nasmija:
– Jarane, na kraju je pala na koljena!
Mujo frajerski naruči rakiju, a Haso sumnjičavo upita:
– Bolan, to t’ men’ ne zvuči moguće, Fata na koljenima?
Mujo strusi rakiju:
– Kad ti kažem da jest, bolan!
Haso zavrti glavom:
– Doobrooo … a šta je onda rekla?
Mujo se nagne prema Hasi i prošapće:
– Izlaz’ ispod kreveta da t’ ja ne dođem tamo!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Zaljubljeni par u parku, ona ga pita:
Ljubavi, na šta misliš sada?
On je zaljubljno pogleda:
Na isto što i ti…
Ona se trgnu i ljutito reče:
Sram te bilo! Pa ti samo na to misliš!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
I muškarcu u poznim godinama može da se digne! Spomenik.
Autor: Pavica Veljović
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Išla plavuša s izviđačima na kampiranje i dobila zadatak da upali logorsku vatru. Uzme ona šibice i počne paliti, ali nijedana da se upali. Dođe vodič i pita ju:
– „Hej, vidim da imaš problema s paljenjem šibica. Treba li ti pomoć?“
A ova odgovori:
– „Ma nemam pojma zašto sad neće, kod kuće sam ih sve probala i sve su radile.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com