Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu.
Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica!
Policajac:
– „Što je ovo?“
Odgovara Mujo:
– „To vam je za kavu!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Kalkulator
Zašto je kalkulator najbolji čovjekov prijatelj?
– Zato što na njega uvjek možeš računati.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Znate li šta je tuga? Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznati ženski, mazni glas i kaže: „Gde si kuronjo?“, a ti moraš da kažeš:
• Pogrešili ste broj!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

U zoološkom vrtu, Ivica vidi slona sa velikom erekcijom, pa upita mamu:
– „Mama, mama, što je ono?“
– „Nije to ništa, budi dobar.“
Ivica se obrati ocu, ali otac izbjegava odgovor:
– „Zašto ne upitaš mamu?“
– „Rekla mi je da to nije ništa.“
– „Ah, zbilja sam je razmazio.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Zaposlio se Haso u jednoj velikoj kompaniji kao programer i zove on Muju da mu pokaže svoje novo radno mjesto.
– „Vidiš Mujo ovaj kompjuter ti može sve reći, što te god zanima.“
Na to će Mujo:
– „Pa dobro ajde, ako već sve zna daj ga pitaj gdje je moj otac.“
Haso vrlo brzo ubaci podatke i kompjuter izbaci odgovor:
– „Mujin otac sjedi preko puta u kafani i pije pivo.“
Na to će Mujo:
– „E vidiš Haso, taj kompjuter ne zna nisša jer moj otac je mrtav vec 15 godina.“
Haso se ne dade zbuniti i unese i to u kompjuter i kompjuter posla novi odgovor:
– „Mujo ne zna ko mu je otac.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Pustinja
Dogovore se tri plavuše da odu u pustinju na izlet i da ponesu korisne stvari. Tako i bi.
Došle ti one i priupitaju se šta je koja donijela.
Prva kaže kremu za sunce da se namažemo da ne izgorimo.
Druga suncobran da odemo malo u hlad.
Treća donese prednja vrata od BMW.
Pitaju one ovu šta će ti vrata, kaže ona:
– Pa kad nam bude vruće, da otvorimo prozor.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Politički govor

Novinar intervjuira političara:
– Ako trebate održati govor od pet minuta, koliko vam treba vremena da ga pripremite?
– Dva tjedna.
– A za govor od pola sata?
– Sedam dana.
– A ako biste trebali govoriti dva sata?
– E, to mogu odmah!

Gospodarske mjere

Štef pita premijera:
– Gospon premijer, a tko je smislio ove gospodarske mjere – političari ili znanstvenici?
– Mi, političari – odgovori premijer.
– Tako sam i mislio. Znanstvenici bi cijelu stvar prvo isprobali na majmunima – zaključi Štef.

Plaća

Radnici će direktoru:
– Oprostite direktore, nismo primili plaću dva mjeseca!
– Oprošteno vam je!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Dođe Perica kući iz škole sav snužden. Kad ga je ćale video počne da ga ispituje:
• Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?
• Nisam.
• Je l’ te neko pretukao?
• Nije.
• Jesi dobio ukor?
• Ma nisam.
• Pa sta je onda… jesi zaljubljen?
• Jesam…
• Pa u koga?
• U Janoša.
• Crrrrrrrni sine, PA ON JE MAÐAR!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Hvali se Mujo Hasi:
– „Haso, Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura, i sve to sam uložio na konjskim utrkama, na konja broj 7!“
Haso:
– „Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?“
– „Ma ne, sedmi.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Gleda plavuša sličice u albumu Životinjsko carstvo i začuđeno upita:
– „A zašto slika zebre nije u boji?“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com