– Koliko imaš godina?
– Žena se nikad ne pita za godine.
– Dobro onda, koliko imaš kila?
– 33 godine punim u martu!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Dolazi žena na pijacu i govori prodavačici:
– Skup ti ovaj sir, baba!
A na to će baba:
– Nije sir skup, nego si se ti loše udala.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Sede tri plavuše i jedna kaže:
– Čula sam da će sutra biti 40 stepeni.
– E pa ja sam čula da će sutra padati sneg.
– Pa ko će čistiti toliki sneg po
tolikoj vrućini?

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Uđem na Fejsbuk, Ceca. Upalim
TV, kad tamo Karluša. Otvorim
novčanik i molim boga da bude Stoja, kad ono Kitić

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Na krštenju čoveka od četrdesetak godina pop reče:
– Odričeš li se sotone?
– Pope, je li ti to mene krstiš ili razvodiš?

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Otišla baba na kiosk da kupi
dopunu i kaže prodavačici:
– Jednu dopunu za moju unuku.
– Od?
– Od baba Stane za unuku
Radmilu.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Mujo veli Hasi:
– Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još dobiješ 100 evra.
– Ma, ko ti je to rekao?
– Moja Fata.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kad se devojka udaje a nije trudna, kaže se:
„Udaje se na prazan stomak.“

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Šta je ironija?
– Kad na pola meseca shvatiš da dete ima više para u kasici-prasici nego ti u kući.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Mujo se obraća konobaru:
– Fata i ja obeležavamo 25 godina braka.
Preporučite nam neko dobro vino.
– Prvo mi recite da li hoćete da
slavite ili da zaboravite.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/