Čak Noris nikada
nije dobio Oskara.
Al‘ zato Oskar ima već
dva Čaka Norisa u vitrini.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Dolazi Mujo pijan kući i čulo
se „bum“, pa ga pita Fata:
– Šta je to palo?
– Kaput?
– Kako se tako čulo?
– Pa bio ja u njemu.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pita mama Pericu:
– Rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš?
– Mama, gde si ti videla da vuk jede grašak?

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kaže muž ženi:
– Ženo, kratka ti je suknja!
– Kratak je i tebi IQ, pa se ne žalim.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kako prepoznati najvećeg papučara u selu?
Potrošio je više šljiva na pekmez nego na rakiju.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Mama! Tata! Dosadno mi je!
Hajde, pravite mi društvo!
– To smo i hteli, ali ti nikako
da zaspiš!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kaže profesor Perici:
– Pročitao sam tvoj sastav o majci
i on je potpuno isti kao sastav tvog
starijeg brata prošle godine.
– Naravno, profesore, mi imamo
istu majku.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Kako namestiti stan po srpskom feng šuiju?
– Složiš nameštaj tako da se ne vidi gde je zid flekav ili je povukao vlagu.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Časna sestra se obraća opaticama
u samostanu:
– Imam jednu dobru i jednu lošu vest! Dobra vest je da je stigao kamion
pun šargarepe! Loša vest je da
je šargarepa izrendana!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Pričaju drugarice u školi:
– Volim turske serije jer imaju tužan kraj.
– Meksičke su najbolje jer se završavaju srećno.
– Indijske su dobre jer nemaju kraj.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/