Došao Tarzan na Moravu u Čačak i sprema se da skoči. Kaže mu Čačanin:
Nemoj, Tarzane, ima školjki. Kaže Tarzan: Nema veze, u džungli ima mnogo
opasnijih stvari. Uskoči Tarzan, izlazi sav krvav i pita: Kakve su vam ovo
školjke? Od fiće,zastave,audija… :-)))

Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju:
– “Fato, što ti je ovo?”
– “Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha.”
Broji Mujo i kaže:
– “Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 maraka?”
– “Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Došao Mujo u bolnicu i razgovara sa medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokaza svoj problem kaže joj:
– “Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima.”
– “Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu.”
– “U redu onda”, kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdrzati pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i izvine se Muji.
– “Izvinite, tako me je žao, ne znam šta je došlo preko mene. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, šta je problem?”
– “Nateko mi je”, odgovorio Mujo.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.
Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
– “Daj loptu Kemi, daj Kemi,” a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
– “Baci loptu Kemi, baci Kemi,” a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
– “Pa, šta je, zabio sam gol!”
Trener odgovara:
– “Jeb’o te gol, udavio se Kemo!”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Došli u bračno savjetovalište muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica:
– “Kada ste posljednji put imali seks?”
A muž će na to:
– “Ja jučer.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
– “Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?”
Misli Haso:
– Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu.
– “Pristajem!”
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
– Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
– E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
– “Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?”
– “Bih!2
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
– “E moj Mujo što smo blesavi, obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.”
– “Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Sveštenik je završio dugačku nedeljnu misu rečima:
– “Sledeće nedelje, glavna tema moje besede biće greh laganja. Da biste lakše shvatili moju narednu besedu, želim da svi do naredne nedelje pročitate iz Novog zaveta 17. glavu jevanđelja po Marku.”
Sledeće nedelje, na početku crkvene ceremonije:
– “Jeste li svi pročitali 17. glavu jevanđelja po Marku?”
– “Jesmo!”, povikaše svi u glas.
– “Odlično! Jevanđelje po Marku ima samo 16 glava. A sada, očitajmo molitvu za lažove.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al’ ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
– “Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom.”
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
– “Ko prolije juhu, je*at će ga babo!”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
– “Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?”
Baka:
– “Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to.”
Novinarka:
– “A koliko vam teži jedna ovca?”
Baka:
– “Crna ili bela?”
Novinarka:
– “Pa recimo bela.”
Baka:
– “30kg.”
Novinarka:
– “A crna?”
Baka:
– “Pa isto.”
Novinarka:
– “Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?”
Baka:
– “Crna ili bela?”
Novinarka:
– “Pa recimo bela.”
– “pa 2 litra.”
– “A crna?”
– “Pa isto.”
– “Dobro, a koliko vune od jedne ovce?”
– “Crne ili bele?”
– “Recimo crne.”
– “3 kg.”
– “A bele?”
– “Pa isto.”
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
– “Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?”
Baka:
– “Pa bele su moje.”
Novinarka:
– “A crne?”
Baka:
– “Pa isto.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Šta rom radi kad šuta kutiju?
– Seli se.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/