Raspored u jednoj ustanovi za mentalno zdravlje: u prizemlju – prijemno odeljenje; prvi sprat: slučajevi za otpuštanje; drugi sprat – lakši slučajevi; treći sprat – dobrano ludi; četvrti sprat – totalni ludaci; peti sprat – uprava.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Što je vrhunac muške vjernosti?Tri puta oženjen, a ima istu ljubavnicu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Krenula dva Piroćanca u Ameriku. Posle dužeg vremena, kaže jedan drugom:
●Koliko još do te Amerike?
Na to će drugi:
●Ćuti i plivaj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako policajac otvara konzervu?
●Otvori se u ime zakona!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Povraćam po sportskim halama.
Ĺ ifra: krajnje profesionalno.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Radoica razgovara s djedom:
– Djede, daj 50 eura da ne bi baka saznala da si na Fejsbuku napisao da si udovac!’
– Ljubav je vječna, subjekti se mijenjaju!
Udaje se baba za djeda. Pita ga baba šta ima od pokretne i nepokretne imovine. A deda odgovara:
– Od pokretne imam vilicu, od nepokretne polni organ…..
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šetao Mujo po New Yorku. Dobro ogladni. Vidi neki kiosk. Kupuju ljudi i jedu nešto. Stane i on u red za to nešto i vidi piše “Hot Dog”. Pogleda u rečnik, Hot = vruć, Dog = pas. Malo se iznenadi, al’ ‘ajde, kad jedu svi ješće i on, valjda je ovde takav običaj. Dođe na red, uzme, plati i gleda u onu kiflu pa će:
• Ih bre, pa zar od onolike psine meni baš kurac da zapadne…
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
– Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
– Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
– Hoćeš li još piti?
– Dobro, sipaj još jednu kad si toliko zapela!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Pecanje
Peca Pop na obali, kad ono raja kaze:
– “Kako to Pope ti uvijek kad zabacis udicu uhvatis ribu a mi nista…”
Kaze Pop:
– “Ej moji momci, u mene su ženske stidne dlake mamac.”
Kad ono jedan od onih sto pecaju cu, i otrca kuce, kad ono tamo zena se naguzila i cisti po kuci. A on ono od pozadi, zavuce ruku ispod suknje i iscupa par dlacica. A zena ce ti
– “Jesi li to Pope posao na pecanje…”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo došao kod zubara i ovaj mu popravi zub u trenu, bez bola i gnjavaža, pa ga na kraju zamoli:
– Mujo, bolan, de se sad zader’ kol’ko god jače možeš!
Mujo ga zbunjeno upita:
– Pa što b’ se der’o, napravio s’ pos’o pravo dobro, ništ’ me nije bolilo?!
Zubar klimne:
– Nema veze, jarane, nego ja žurim gledat’ utakmicu, a puna m’ čekaon’ca pacijenata!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com