Znate li šta je tuga? Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznati ženski, mazni glas i kaže: „Gde si kuronjo?“, a ti moraš da kažeš:
• Pogrešili ste broj!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

U zoološkom vrtu, Ivica vidi slona sa velikom erekcijom, pa upita mamu:
– „Mama, mama, što je ono?“
– „Nije to ništa, budi dobar.“
Ivica se obrati ocu, ali otac izbjegava odgovor:
– „Zašto ne upitaš mamu?“
– „Rekla mi je da to nije ništa.“
– „Ah, zbilja sam je razmazio.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Zaposlio se Haso u jednoj velikoj kompaniji kao programer i zove on Muju da mu pokaže svoje novo radno mjesto.
– „Vidiš Mujo ovaj kompjuter ti može sve reći, što te god zanima.“
Na to će Mujo:
– „Pa dobro ajde, ako već sve zna daj ga pitaj gdje je moj otac.“
Haso vrlo brzo ubaci podatke i kompjuter izbaci odgovor:
– „Mujin otac sjedi preko puta u kafani i pije pivo.“
Na to će Mujo:
– „E vidiš Haso, taj kompjuter ne zna nisša jer moj otac je mrtav vec 15 godina.“
Haso se ne dade zbuniti i unese i to u kompjuter i kompjuter posla novi odgovor:
– „Mujo ne zna ko mu je otac.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Pustinja
Dogovore se tri plavuše da odu u pustinju na izlet i da ponesu korisne stvari. Tako i bi.
Došle ti one i priupitaju se šta je koja donijela.
Prva kaže kremu za sunce da se namažemo da ne izgorimo.
Druga suncobran da odemo malo u hlad.
Treća donese prednja vrata od BMW.
Pitaju one ovu šta će ti vrata, kaže ona:
– Pa kad nam bude vruće, da otvorimo prozor.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Hvali se Mujo Hasi:
– „Haso, Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura, i sve to sam uložio na konjskim utrkama, na konja broj 7!“
Haso:
– „Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?“
– „Ma ne, sedmi.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Gleda plavuša sličice u albumu Životinjsko carstvo i začuđeno upita:
– „A zašto slika zebre nije u boji?“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Krivotvorina
Plavuša dolazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura:
– „Ali gospođice, ovaj novac je krivotvoren!“
– „Krivotvoren?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

U atelje slikara došao otac sa sinom:- Naučite ga da slika.- Za to treba da se rodi.- Zar ga ne vidite? Rođen je!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Sjede Mujo i Fata na klupici u parku i maze se, kad će Fata:

– Mujo moj, o čemu ti sad misliš?

Mujo će zadihano:

– Isto što i ti, bona ….

Fata mu zvizne šamarčinu i prekori ga:

– Ma sram te bilo, bolan, samo na to misliš …

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez kurca… Amerikanac misli: „Život je život“ i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van, držeći se za krvavo međunožje… Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe. Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita:
– „Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?“
Amazonka će:
– „Znaš, mi ih sječemo ovisno o čovjekovom zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i cak… Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo…“
A Albanac će na to:
– „E, mojega ćeš da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoledžija!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com