Planiraju Peričini roditelji da vode ljubav, a Perica to provalio pa viri. Kaže otac:
●Ako Perica sad spava, kupiću mu čokoladu…
Na to će Perica:
●Neću čokoladu!
Prođe malo vremena, a otac će ponovo:
●Ako Perica spava, kupiću mu pušku!
A Perica opet:
●Neću pušku!
Misle roditelji šta sad da rade… Kaže opet otac:
●Ako Perica sad spava, kupujem mu autić…
A Perica će:
●A, bre, neću ništa – hoću da gledam!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dvije crnke i govori jedna drugoj:
– Jesi li čula da opet pojeftinjuje gorivo?
Odgovara druga:
– Ma briga mene za to, ja uvijek točim za 50 eura.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kad vidim devojke u gumenim čizmama ne znam da’l da im kažem dobro jutro ili da ih pitam jel grize šaran i koji mamac koriste. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako policajci beru gljive?Traže jednu i kad je nađu tuku je dok im ne kaže gdje su ostale.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Poslednjim snagama Mujo se nakon brodoloma dovukao do obale pustog ostrva. Izvali se umoran i srećan na plažu, teško dišući.
Posle par minuta kraj njega se stvori Fata i poče vikati:
– Pa dobro gde si ti do sad, brod je potonuo još juče! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Oženio se Mujo Fatom. U avliji velika svadba! Posle velikog veselja, mladenci odlaze u svoju sobu. Običaj je da je mlada nevina, pa posle prve bračne noći mora da izbaci krvav čaršav na strik da bi gosti videli da je nevina ušla u brak. Kada su obavili svoju dužnost, Fata pita Muju:
●Šta da radimo?
Mujo ode u podrum da nađe crvenu farbu. Pošto nije našao crvenu, čaršav poli zelenom bojom i izbaci ga na strik, pa siđe među goste. Utom prilazi Haso i pita Muju:
●Šta je ba ovo:
●Kad Mujo tuca, i žuč puca – odgovori Mujo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žali se Mađarica na svoj seksualni život svojoj susetki Srpkinji:
●Zamislite, komšinica, moja muž više ne može…
Srpkinja je ispravlja:
●Moj muž.
Na to će Mađarica:
●Aaa, ne, komšinica, tvoj muž može, moja muž ne može.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se odluči našaliti za Fatin rođendan i njoj, onako povelikoj, kupi vagu. Fata se kiselo nasmije kad je otvorila poklon:
– E jes’ pogodio, bolan, baš mi to treba …
Za mjesec dana dođe Mujin rođendan i Fata mu daje poklon:
– Bolan, šta je ovo Fato, nekako mi malo ….
Fata mirno reče:
– De ti samo otvori, ne pričaj puno, dobar je poklon!
Mujo otpakira, a kad unutra – malo ravnalo …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:
●Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
●Idi, ali odmah da se vratiš!
I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:
●Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
●E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sedi tu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita mala zmija mamu zmiju:
●Mama, jesmo mi otrovne zmije?
●Jesmo!
●A jesmo li jako otrovne?
●Jesmo, jako smo otrovne!
●Au, a ja se ugrizla za jezik!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com