Sreli se Čak Noris i Sok Tetrapak.
Prvi će Tetrapak:
– „Đe si Noris Čače!?“
Na šta će ovaj:
– „Đe si Soče Tetrapače!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata krenuli svađu oko neke sitnice, i kako to obično biva, postaje sve žučnije i glasnije. Fata se izdere na Muju:

– Sve pare trošiš na alkohol!

Mujo odvrati:

– A ti kupuješ šminku od 100 maraka!

Fata uvrijeđeno odgovor:

– Da, ali je kupujem da bi bila lijepa!

Mujo slegne ramenima:

– Pa šta misliš? Da b’ mi bila lijepa, moram se napit’!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stopiro ti Suljo, ali 2 sata niko mu ne stane. Nakon nekog vremena vidiš stane ti hladnjača, a suvozač mu veli:
– „Pa čovječe mi bi te povezli s nama ali nema mjesta.“
– „Pa daj čovječe strpaj me negdje barem tamo iza.“
– „Ali tamo ti je hladno.“
– „Nema veze.“
I vidiš nakon 2 sata sjeti se vozač:
– „Ajme idiota pa meni čovjek iza u hladnjači.“
Stanu ti oni i otvore vrata od hladnjače a čuješ Sulju izunutra:
– „ZATVARAJ propuh je.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se na engleskom zove Neda Ukraden? – No-Yes Stolen.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tokom filmske premijere, kćerka plavuša žali se majci plavuši:
• Ovaj čovek levo od mene neprestano me miluje po butinama.
• Hajde da zamenimo mesta – reče majka.
Kada su promenile mesta, posle nekoliko minuta, majka se nagnula nalevo:
• Pa, nemojte sada da spavate, pobogu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stiže Mujo pred ljekarnu trčeći, kad ono red od desetak ljudi ispred njega. Mujo počne prelaziti jednog po jednog, govoreći:

– Molim vas, pusti te me preko reda, hitno mi je, djevojka mi tamo leži…

Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do ljekarnika koji ga upita:

– Dobro, što treba tako hitno za djevojku koja leži?

Mujo slegne ramenima, izvadi novce i odgovori:

– Molim vas paket kondoma…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nijemac, Austrijanac i Slovenac sudjelovali na mitingu kulturnih zemalja. Na povratku sa mitinga desi se saobracajna nezgoda i sva trojica se nadju pred bogom. Bog uvidi da ih je prerano uzeo sebi pa im rece da ce ih vratiti nazad na zemlju u drugi zivot. Dok budu skakali sa oblaka nek kazu sta zele da postanu u novom zivotu i to ce se ostvariti.
Nijemac skace i vristi:
– „Kancelar Njemacke“.
Tako i Austrijanac:
– „Kancelar Austrije“, i dok je skakako rasiri ruke i slucajno udari Slovenca po nosu a ovaj ce:
– „Aahhh pizdaaaa.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muja i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu. Posle završenog se.sa pita Fata koje ime da daju bebi. Muja skida kurton i kaže:
• Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvaćemo ga Dejvid Koperfild.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se odluči na promjenu karijere, dosta mu bilo bauštele i poželio biti vozač. No, za početak je morao položiti vozački ispit, pa se on prijavi, odradi vožnje i izađe na pismeni ispit.

Nakon testa prošlo jedno sat vremena, kad ih instruktor pokupi iz kafane natrag u učionicu i dijeli potvrde onima koji su prošli. Dođe do Muje, da mu test i kaže:

– Mujo, oprosti ali nisi prošao.

Mujo se uzbudi i vikne:

– Kako nisam, pa sve odgovore znam!!

Instruktor ga zbunjeno pogleda i reče:

– Čekaj, pa ti si sve zaokružio B?

Mujo će na to:

– Nego šta, pa polažem za B, đe je problem?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Utr­či Ha­so u ka­fić i ka­že: – Mu­jo, ne­ko ti je ukrao au­to! – Je­si li vi­deo ko je to bio? – Ne, ali za­pi­sao sam re­gi­stra­ci­ju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com