Pita Mujo Hasu:
– „Je li prijatelju, kad bi morao birati, stš bi izabrao, da te ujede zmija ili da te naguzi slon?“
– „Pa, bolje zmija da me ujede!“
– „Zašto?“
– „Zato sto protiv zmijskog otrova ima lijeka, a ako mi ispadnu oči nitko mi ih ne može vratiti!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Moj Mujo je jako pažljiv. Tri puta sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: “Hajd’, izađi bona iz kuhinje i pojedi i ti malo.”
Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.
Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho i “WC Sanitar” da ne moram da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: “Bona, Fato, koje si ti sreće. Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?”
Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah spomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja.
Iako kipti od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al’ kaže: “Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi.” Al’ takve
smo mi žene, šta se tu može.
On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za
ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: “Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak”, on mi odgovara: “Jesu, cure su, moraju biti mršave.” Takav je moj Mujo-pravi moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.
Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.
On neće da se ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
Što jes’-jes’, ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.
Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al’ šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade…Srce moje najveće
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dogovarali se organi u tijelu ko će biti glavni. Kaže srce:
– “Ja mislim da trebam da budem šef, jer ja sam ipak pokretac života.”
– “Ma kakvi”, rece mozak: “da mene nema ne bi bilo nikakve koristi od vas ostalih!”
Kaže šupak:
– “Ja mislim da ja trebam da budem šef.”
Svi organi u glas:
– “Ne budali, odakle ti ta ideja!??”
Na to će šupak ultimativno:
– “Ako ja ne budem šef, zatvoriću vam ventil pa ćete tek onda vidjeti kako je!
– “Pa zatvori, baš da vidimo!” – odgovoriše ostali uglas.
Zatvori šupak ventil i izdržaše oni jedan dan, drugi, treci… sedam dana, ali ipak na kraju ostali popustiše i rekoše:
– “Biceš šef samo puštaj!!!!”
Pouka:
DA BI BIO ŠEF MORAŠ BITI ŠUPAK!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Rugalo se ždrijebe teletu:
– Majka ti je obična kravetina, a moja rasna kobila!
Tele zaplače, otrči majci i požali joj se. Krava ga utješi pa mu kaže:
– Vrati se ždrijebetu pa mu kaži da je njegov otac običan konj, a tvoj gospodin veterinar.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Popu neko krade žito i posle par dana on odluči da čeka lopova. Negde posle ponoći pojavi se prvi komšija, ukrade žito i pobegne.
Sutradan pop krene u crkvu i sretne komšiju pa mu kaže da svrati do crkve da se ispovedi. Dodje seljak u crkvu, udje u ispovedaonicu a pita pop:
– Zašto mi komšija kradeš žito?
Kaže seljak:
– Pope ništa se ne čuje.
Opet pop pita, opet seljak kaže da se ništa ne čuje. Kaže pop:
– Hajde da se zamenimo, nemoguće da se ništa ne čuje!
Zamene se oni, a seljak pita popa:
– Što mi *ebeš ženu, pope???
Pop odgovara:
– Vidi, stvarno se ništa ne čuje!!!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Došao murjak kući, te hvaleći se pokazuje svojoj ženi govno na dlanu:
– „Vidi u šta sam umalo ugazio, al na sreću bio sam oprezan!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Došao mali Japanac kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:
– “Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa.”
I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:
– “Sin od sedam očeva.”
A iz zadnje klupe Perica viče:
– “Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
černobilske jabuke
Prodavačica na pijaci viče:
– „Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!“
Prilazi joj čovjek i pita je:
– „Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?“
Odgovara žena:
– „Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence, kupuju, kupuju.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Zivim u Kovinu nedaleko od ludnice.
Juce prepodne sam prolazio trotoarom pored institucije. Cuo sam da pacijenti vicu 13 13 13… Visoka ograda ne dozvoljava da mozes da vidis unutra… Srecom video sam rupu u ogradi i radoznalo sam provireo kroz nju.
Neki idiot me je ubo stapom, u oko ! Onda su svi oni poceli da vicu 14 14 14… hahahhahahahhahahahah
Pouka : GLEDAJ SVOJA POSLA I NE ZABADAJ NOS GDE MU NIJE MESTO
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
200 Eura
Zove Cigo kuma.
– „Desi kume sta ima?“
– „Nista.“
– „Kako zena?“
– „Dobro je.“
– „Kako deca?“
– „Ma dobro su.“
– „A kume desu moji 200 eura?“
– „Poslije zvucnog signala ostavite poruku.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com