Zasto Marsovci ne prave zurke?
Pa nemaju atmosferu!

Da li znate koji je osmi padez?
PREZERVATIV. (Dobija se na pitanje: koga s cim)

Zasto kostur ne skace u vodu?
Nema muda!

Sta je Dekadent?
Pasta za zube za one koji imaju deset zubi.
A sto je Zirodent?
Pasta za zube za one koji nemaju zube.

Da li se i tinejdzerkama menja glas u doba sazrijevanja?
Menja se – od NE do DA.

“Prosli utorak zateknem tastu pred vratima, pita me moze li ostati par
dana. Rekao sam da moze”.
“I?”
“Eno je jos uvijek pred vratima…”

Zasto se Crnogorci radjaju carskim rezom?
– Zato sto sa foteljom ne mogu izaci prirodnim putem.

Zali se prijatelj prijatelju:”Cini mi se da sam sklerotican…”
“Zasto?”
“Cim se udaljim 100 metara od kuce, zaboravim da sam ozenjen!”

Setaju dva informaticara ulicom i pored njih prodje zgodna zena.
“Vidi kakve properties ima ova” – kaze prvi.
Drugi ce na to:
“Zaboravi, ona je read only.”

Skršio se Crnogorac-Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
– “Sestro, instrumente!”
A Cigo će:
– “Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Šta je prvi glasnik proljeća?
– Bosanac na mješalici.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:
– “Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.”
Jedan od posetilaca upita:
– “A ova manja?”
Mujo:
– “Isto njegova, ali kad je bio mali.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade I kaže:
– “Ko si ti, šta hoćeš?”
Vampir pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst.
A vampir će njemu:
– “Džabe tebi to, ja sam musliman.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– “Konobar, donesite mi čaj bez limuna!”
Konobar:
– “Izvinite, nemamo limuna. Može li bez nečeg drugog?”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Zvoni telefon u mesnici.
Pita čovjek:
– “Imate li svinjsku glavu?”
Mesar odgovara:
– “Da.”
Zapita ponovno čovjek:
– “A pileće nogice?”
– “Da,” mesar će nervozno.
– “Ooo, Bože sveti, na što vi sličite?”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Stara Židovska :
– Bolje da Rusi zavrnu plin, nego da Nijemci puste!

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

– Kako poznati mladoženju na šiptarskoj svadbi?
– Mladoženja je u novoj, Adidas trenerci.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/

Jack i Bob krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
– “Ma znam da je vani grozno ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući”, reče udovica.
– “Ne brinite”, reče Jack, “mi ćemo prespavati na štaglju, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!”
Žena pristane i njih dvojica prespavaše na štaglju. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Jack je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme.
Ode on Bobu, pa ga pita:
– “Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?”
– “Da, sjećam se.”
– “Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?”
– “Pa, jesam”, reče Bob zacrvenjevši se jer ga je Jack prokužio.
– “Moram priznati da jesam.”
– “I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?”
Bob je problijedio.
– “Da, jesam, sorry stari. Zašto pitaš?”
– “Nedavno je umrla i sve mi ostavila.”

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/