Kucni poslovi
Pita službenik rukovodioca:
– Šefe, mogu li danas da odem ranije da pomognem ženi oko poslova u kući?
– Ne!
– Hvala, šefe, znao sam da mogu da se uzdam u vas.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Neki muškarac u sudnici jer mu se sudi da je ubio svoju ženu i taštu.
Sudija: – Gospodine, optuženi ste jer ste na smrt lopatom prebili svoju taštu !!!
Tada se iz zadnjeg reda začu glas: “Govno!”
Sudija se zakašlja pa nastavi:
– Optuženi ste jer ste i svoju ženu prebili na smrt sa lopatom !!!
Opet glas iz zadnjeg reda: “Govno ušljivo!”
Sudija već isprovociran kaže:
– Vi u zadnjem redu, razumem da niste bili u dobrim odnosima s optuženim,
ali takav prost rečnik ovdje neću tolerisati.
Ako još jednom kažete nešto prosto biću prisiljen novčano vas kazniti!
Tada osoba iz zadnjeg reda kaže:
– Živim kraj tog ušljivog govnara već 10 godina i kad god pitam da mi posudi lopatu on kaže da nema!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Obitelj sjedi za večerom i pita sin: – „Tata, koliko vrsta cica postoji?“
Otac začuđen odgovara:
– „Pa sine, postoji 3 vrste cica. U dvadesetima, ženske grudi su kao dinje, okrugle i čvrste. U tridesetima i četrdesetima kao kruške, još uvijek lijepe, ali pomalo vise. Poslije pedesete su kao luk!“
– „Luk?“
– „Da, kad ih vidiš, plače ti se.“
To je razljutilo njegovu ženu i kćer, pa kćer upita:
– „Mama, a koliko vrsta pimpeka postoji?“
Mama iako iznenađena, nasmije se i odgovori:
– „Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze. U 20-ima, pimpek mu je kao hrast – snažan i tvrd.U 30-ima i 40-ima je kao breza, fleksibilan, ali pouzdan. Poslije 50-te jek ao božićno drvce.“
– „Božićno drvce?“
– „Da, mrtav od korijena do vrha, a kuglice su samo za ukras.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Ciganka kod doktora i zali se na svoga Cigu.
– “Doktore njemu je mnogo mali.”
– “Kako mali, pa koliki je.”
– “Ima samo 13 santima.”
– “Pa to je sasvim dovoljno za normalan odnos.”
– “Jeste doktore, moj stomak odbije 5, njegov isto odbije 5, a sa ona 3 j*bi se ti.”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

– Koja je razlika između guma Good Year i 365 iskorištenih prezervativa?
– 365 iskorištenih prezervativa su VERY Good Year.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Zasto?
– Zasto yugo ima grijac na zadnjem staklu?
– Da ti se ne smrznu ruke dok ga guras.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:
• Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite da se ne bi neko slupao.
A policajac hteo da se našali, pa kaže:
• A pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će na to:
• Nisam, sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Tri trgovca se hvale:
– „Jučer sam prodao TV slijepcu“
– „Nije to ništa, može ga slušati! Ja sam prekjučer prodao radio gluhom čovjeku.“
– „Ni to nije ništa, ja sam prodao plavuši sat-kukavicu.“
Pitaju ova dvojica:
– „Što tu ima čudno?“
– „Uz to sam joj prodao i 100kg hrane za ptice.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

3 boda
Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac.
– Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad?
Bosanac, pun love, kaže: – Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love kolko hoćeš.
– Dobro, a što ćemo sa dozvolom?
– Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.
A što ćemo s tri boda?
Ne znam. Daj Hajduku.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Fata se žali doktoru:
– Doktore, mislim da sam slaba u seksu. Mogu samo tri puta za noć!
– Pa to je odlično! Zašto mislite da je to malo?
– Pa moj Huso zaskače na mene po deset puta tokom svake noći. Znate, nemam snage za više od dva tri puta …
– Najbolje da kada vam dosadi upalite svjetlo i to će ga postidjeti. Sigurno će odustati!
Uveče, svjetlo ugašeno, Huso se već treći put penje na Fatu. Ona naglo upali svjetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.
– Komšija, šta vi ovde radite? Gdje moj Huso?
– Eno ga vani, prodaje ulaznice!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com