Za vrijeme snimanja jedne emisije za dijecu savjesni novinar postavlja pitanje seljaku, koji treba opisati svoj radni dan:
– Hoćete li, molim Vas, reći našim gledateljima, kako izgleda jedan Vaš radni dan.
A seljak će k’o iz topa:
– Čim ustanem, maznem jednu rakiju.
– Aaaa, ne možete tako govoriti, ovo je emisija za djecu. Možete reći npr. da čitate knjige ili nešto slično.
A seljak će:
– Pa, dobro, onda evo,ovako…
Pročitam knjigu odmah rano ujutro, onda prije nego odem na njivu pročitam još jednu. Kad se vratim s njive, jedem i pročitam još pet-šest knjiga. Onda se nađem sa svojim susjedom u knjižnici i pročitamo svaki još po desetak knjiga. Eeee, a navečer, dolazi najbolje, odemo do drugog susjeda koji doma ima tiskaru
i tamo se ubijamo čitajući…

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Pošli otac i sin na stočnu pijacu. Sinčić pita oca: Zašto onaj čika dira kravu za sike? Da bi video da li je krava dobra, da li ima mleka pa da je kupi, odgovori otac. Sutradan otac u kafani, a mali sinčić utrčava i na sav glas govori ocu: Tata, tata, čika poštar hoće da kupi mamu…

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Zub
Mujo užurbano ulazi kod zubara i kaže mu:
– Doktore, treba izvaditi zub, ali bez anestezije – samo ga iščupajte i završite s tim.
– Uf, bilo bi dobro da su i ostali moji pacijenti tako hrabri! O kojem zubu je riječ?
– Fato, pokaži mu zub koji te boli!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Dogovorili se Mujo i Haso da se prosvercuju preko granice, pa se preruse u kravu, Mujo je glava i prednje noge, a Haso zadnje noge. Medjutim carinici ih provale pa odluce da se malo nasale, kaze jedan:
-Krava je li? Ajde da provjerimo, donesite joj kantu vode, ona mora sve to da popije.
Oni donesu, Mujo popi sve, a Haso sapuce: ,,Izdrzi Mujo, izdrzi!”.
-Donesite kravi malo sijena ona mora sve da pojede!
Donesu, Mujo pojede sve, a Haso sapuce ,,Izdrzi Mujo, izdrzi”
-Dobro, a sad dovedite bika!
A Mujo ce:
-Izdrzi Haso izdrzi!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Moja strina
Mujo:
– „Haso, znaš šta sam, bolan, radio?“
Haso:
– „Šta bolan?“
Mujo:
– „Da bi zadivio svoju curu reko sam joj da imam strašno bogata strica!?!
Haso:
– „Iii?? Šta je bilo??“
Mujo:
– „Ništa. Sad je moja cura, moja strina!?!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Došao otac malog Perice u školu na informacije i kaže njemu nastavnica:
• Vaš sin je celi test prepisao od najbolje učenice u razredu !
Pita nju otac:
• A kako znate da je Perica od nje prepisao test, a ne ona od njega?
• Znam tako što su im prva 3 odgovora identična, a u četvrtom je ona napisala
– “ne znam”, a Perica je napisao – “neznam ni ja”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Piju
Sta rade pilici kad udju u kafanu? Piju,piju,piju,piju

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekog vremena ode Haso da ga poseti i da vidi kako se snašao.

Dočeka ga Mujo i sedoše da malo divane, pita Haso:

– Bolan Mujo, kako se vas dvoje razumjete?

– Mimikom, brate – odgovara Mujo.

U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, po**be mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe je na ženu.

Haso sav zbunjen upita:

– Dobro Mujaga brate šta to uradi?

– Pa, kaže mi ona: “idi kupi mleko za dete”, a ja njoj: “Ma, je**m ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Okruglo
Sin informatičara:
– „Tata,tata,aj mi daš 1000 dinara!“
Tata:
– „Evo ti 1024, da bude okruglo.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Tri plavuše dolaze nakon smrti pred Sv. Petra. On im kaže da će im otpustiti sve grijehe i pustiti ih u Raj, ako odgovore na samo jedno pitanje. Plavuše spremno pristaše, a sv. Petar priupita: “Recite mi, što je to Uskrs’”

Prva plavuša radosno poskoči: “Oh, to je bar lako. To je praznik u svibnju kad svi nose crvene karanfile i jedu grah po parkovima.” “Krivo” – reče joj sv. Petar i pošalje je u pakao, a zatim priupita sljedeču: “Što je Uskrs?”

Druga plavuša odgovori:”Uskrs je praznik u prosincu, kad postavimo lijepo drvo u kući, okitimo ga i slavimo rođenje Isusa Krista.” Sv. Petar je pogleda i odmahujući glavom u nevjerici pošalje je u pakao. Okrene se zadnjoj plavuši i nju upita: “Hajde, znaš li bar ti što je to Uskrs?”

Treća plavuša se nasmiješi samopouzdano i pogleda sv. Petra u oči:”Znam. Uskrs je kršćanski blagdan. Isusa su zarobili rimski vojnici nakon Posljednje večere, koju je imao s svojim učenicima. Rimljani su ga razapali, izboden je kopljem i natjerali su ga da nosi krunu od trnja. Sahranjen je u pećini, koja je zapečaćena velikim kamenom.”

Sveti Petar začudi se njenom znanju, a zadnja plavuša nastavi: “Svake godine pomiče se kamen s ulaza pećine i Isus izlazi van….i, ako ugleda svoju sjenu na zimskom suncu, čeka nas još šest tjedana zime.”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com