Došle dve babe u kineski restoran i naručile neko jelo. Posle nekog vremena, konobar im donosi naručeno a između ostalog i štapiće za jelo. Babe se pogledaše međusobno pa se jedna obrati konobaru:• Ali sinko, mi smo došle da jedemo, a ne da štrikamo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Mujo Hasi:
• Haso, je l’ znaš da je broj 7 moj srećan broj? Vidi bolan, rođen sam 07.07.1977. i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na LOTO-u sam dobio 7 miliona eura, sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7!
Haso će:
• Mujo, pa to je odlično, da pogodim, konj broj 7 je stig’o prvi?
• Ma jok, sedmi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Slavila lija rođendan, pa pozvala sve životinje. Zeka se napio, a lija mu kaže:
●Odvešću te ja kući pošto nemaš auto.
Nabaci ona zeca na rep i odveze ga kući. Sledeće nedelje zeka slavio rođendan, pa pozvao sve životinje. Lija se napila, a zeka joj kaže:
●Ja bih te odvezao kući, ali moj rep je mali i mekan, pa ću ti ipak naručiti taksi.
Naravoučenije: ako ti je mali i mekan – kupi auto!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uđe Perica u pekaru i pita pekara:
●Ĺ to vam je hleb ovako tvrd i suv?
Na to će pekar Perici:
●Ćuti, dete. Ja sam pravio hleb kad ti još nisi bio ni rođen!
●Pa što ga tek sad prodajete – upita Perica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tovio čovek svinje. Došla komisija i pita ga:
●Ćime hranite svinje?
●Ostacima hrane, onim što mi ne možemo pojesti – kaže čovek.
●Hranite ih smećem? Prvo ih time hranite, a onda prodajete narodu? Kazna 10.000 dinara!
Dođe komisija drugi put i pita:
●Ćime hranite svinje?
●Onim što mi jedemo: pasulj, čokolada…
●U nekim zemljama ljudi umiru od gladi, a vi svinjama dajete našu hranu? Kazna 10.000 dinara!
Dođe komisija i treći put i pita:
●Ćime hranite svinje?
●Dam im po 100 pa kupe šta hoće!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prema zasluzi
Bosna i Hercegovina zbog Grbavice dobila Zlatnog medvjeda, a Srbija zbog Grbavice svoje medvjede salje u HAGG.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Doktore, imam ozbiljnih problema sa probavom.
• Kako se manifestuju?
• Šta god pojedem ono izađe vani u neprerađenom stanju. … Recimo, pojedem šniclu – iserem sniclu, pojedem krompir – iserem krompir … Ima li tu pomoći?
• A šta bi ste Vi, zapravo, hteli?
• Hte bih da serem govna, kao i sav normalan svet.
• Pa, to je bar lako rešiti. Jedite samo govna.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
NEGDE NA SEVERNOM ATLANTIKU…
– Kapetane! Imam dve vesti, lošu i dobru. Sa kojom da počnem?
– Da čujem prvo lošu.
– Naleteli smo na ledeni breg i uskoro ćemo potonuti!
– Sto mu ajkula! Šta je onda dobra vest!?
– Dobićemo jedanaest Oskara… 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu dva policajca kući sa posla. U neko doba prvi pita drugog:
●E, brate, imaš sat?
●Imam!
●Kol’ko?
●Za tebe, brate, jeftino – 1.200!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjedi mali Ivica i piše pismo. Naiđe mama i pita ga:
– Ivice, što to radiš?
– Pišem pismo Perici.
– Ali sine, pa ti ne znaš pisati.
– Ali mama, ni Perica ne zna čitati.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com