Smrt Muje
Pita Haso Fatu:
– „Gdje je Mujo. Sta radi?“
Fata odgovori da je poginuo za vrijeme rata te da ga je snajper pogodio u kažiprst.
Mujo tada zapita:
– „Kako u kaziprst pa poginuo.“
Fata:
– „Baksuz, bas tada je ceprko nos.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo u „Zastavinu“ fabriku da kupi jugića. Pita on prodavca:
●A je l’ može u taj vaš jugo da se stavi dodatna oprema?
●Naravno – kaže prodavac.
●A ja bi’ da mi stavite kožu.
●Ma, može – opet će prodavac onako opušteno.
●A ja bi’ i felne kao na BMW-u…
●Ma, može i to.
●A i neko ozvučenje, ali da bude jako.
●Ma, naravno – opet će prodavac.
●A kada će biti gotova ova moja porudžbina?
●Pa za nekih desetak dana.
●Ih! Pa je l’ to vi mene zaje…?
A prodavac će:
●Pa, rođače, ko je prvi počeo?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se ubaci u tuš i uživa, pa pozove Fatu:
– Fato, bona, de m’ oper’ leđa!
Fata dođe i krene sapunati, kad se Mujo okrene i ponosno upita:
– Vid’ ga Fato koliki je, jesi’l’ vid’la ikad ‘vaki?
Fata klimne:
– Pa jesam …
Mujo uzrujano upita:
– Pa gdje s’ ti to vid’la?!
Fata slegne ramenima:
– Pa tu i tamo …
Mujo se opusti:
– Dobro je, izvukla si se, mislio sam da bacaš pare na porno časopise!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Časopis
Mujo pod tušem:
– „Fato dođi mi oprati leđa!“
Dođe Fata a Mujo će ponosno:
– „…a koji mišići, koja čuna!?“
Fata: – „vidjela sam i bolje.“
Mujo: – „gdje matere ti?“
Fata: – „tu i tamo.“
Mujo: – „dobro je, već sam pomislio da bacaš pare na na porno časopise!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svađaju se dva klinca, pa prvi kaže:
„Ja sam bolji od tebe!“
„Ne,ja sam bolji!“
„Moj tata je bolji od tvog!“
„Ne,moj tata je bolji od tvog tate!“
„Moja mama je bolja od tvoje mame!“
„Znam,i moj tata tako kaže…“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sarajevo, dve godine nakon rata. Parkom šetaju deda i unuk…
Kad će ti unuk: Zzzzzzzzz… (imitira pad bombe)!
Deda naviknut na ratne strahote skoči u jarak a klinac crče od smeha.
Idu oni tako dalje kad mali opet: Zzzzzzzzz… i deda opet u jarak…
Mali crce od smeha…
Kad treći put mali:
Zzz…, kad mu deda razvali par pljuski… pljus… pljus… pljus…
Mali se rasplaka i kaze:
Deda… šta je ovo…deda!?
Geleri, pizda ti materina, geleri!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Izgorela Cigi kuća i policajac pravi zapisnik.
Ciga diktira:
– Piši… Samsung LCD televizor! Bosh mašina za veš! Bosh pegla! Bosh mašina za sudove!
Policajac se iznervira:
– Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
Ciga:
– Agregat Honda na dizel.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ etala se dva ljudoždera ulicom. Dok su prolazili pored staračkog doma, jedan predloži:
●Ej, ajmo na suve šljive!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prodajem dobro očuvanu gitaru marke „ibanez“, samo 200 evra! Zvati na 064/11-21-789.
P. S. Ako se javi dete, molim vas, ne spominjite ništa o prodaji gitare.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata zgrabila telefon i nazvala vatrogasce, pa kad je dobila dežurnog, ispali iz prve:
– Jesam dob’la vatrogasce?
– Jeste, gospođo, recite …
– Pa vid’ vamo …ja sam prošli tjedan posad’la cvijeće …
Vatrogasac je prekine:
– Gospođo, dobili ste vatrogasce!
Fata se ne da smesti pa nastavi:
– I to vam je skupo, uvozno cvijeće …
Vatrogasac je opet prekine:
– Gospođo, rekao sam vam, dobili ste vatrogasce, ako nemate požar za prijavit’, ja ć’ morat prekinit’ razgovor …
Fata uzdahne:
– Ama dobro, bolan … htjela sam vam reć’ … zapal’la se kuća komšije Hase … pa kad budete dolazili, paz’te mi cvijeće!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com