Oženio se Lala. Prošao jedan mesec a Sosa počela da se pakuje. Pita nju svekrva:
• Gde ćeš ti, Soso?
• Idem ja odavde, pa ovaj vaš me nije ni jednom opalio.
• Pa je li, sine, je l’ to istina? – pita majka Lalu.
• Jeste, ne znam ti ja šta tu treba raditi.
• ‘Ajte vi lepo kod doktora – veli im majka.
Poslušaju oni i odu do lekara. Primio on njih, te se ubi da objasni Lali šta se tu radi. Ali Lala ništa ne sluša već zvera okolo. Dosadi lekaru da objašnjava te uhvati Sosu, skine gaće i opali je tu na stolu. Kada je završio kaže Lali:
• Vidiš, Lalo, ovako ćeš morati svaki dan.
• Ta, jel’te doktore ‘oće l’ moći sama ili i ja da dolazim sa njom?

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Zašto si je Jacques kupio dva kabrioleta?
– Pa da se može rolati.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Došla Fata kod doktora po savjet jer od njenog Muje u zadnje vrijeme po pitanju sexa jedno veliko ništa. Doktor će:
– „Fato moraš ga hraniti pčelinjim proizvodima sljedeća dva tjedna, pa onda dođi da vidimo gdje smo.“
Nakon dva tjedna dolazi Fata. Doktor ju upita:
– „Fato kako je sad?“
Fata:
– „Ma bolan doktore, Mujo zuji, zuji, ali nikako da ubode!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Preskok
– Ako misliš da nikoga na ovom svetu nije briga da li si uopšte živ, samo ti preskoči jednu kreditnu ratu!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Dolazi mucavac kod lekara:
• Dddddoooobar daaaannn!
• Dobar dan, izvolite, šta nije u redu?
• Pppppaa, sssvake noći kkkkkad zaspim ddddođe mi ddddeset kokooooošaka u ssssan i kkkokkkooodaču pppaaaa ne mmmogu dddaaa spavam.
• Pa zašto im ne kažete IŠ i gotovo?
• Kkkkažem im jjjaaaa IŠ, al’ oooode 5 a 5 ooostane.
• Pa kažite im još jednom IŠ.
• Kkkkazem im ja, aaaaall odu 2 aaa ostanu 3.
• Pa oterajte ih, brate, u pizdu materinu i gotovo!
• Eeeee, baš je u tttttome ppproblem, kkkažem iiim ja: Maaaaarršš uu pi pi pi,…. i dddođe opet ooonih sedam.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Spavala plavusa sa Bill Gatesom te ujutro kad je krenula kući kaže:
– „Sad mi je jasno zasto se tvoja kompanija zove MicroSoft.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Logika
Ulovili Zidovi konacno Hitlera, i posto su ipak oni kulturna religija, odlucili mu ispunit zelju prije smaknuca. Hitler, zacudo, odlucio da ga prije smrti prekrste na zidovsku vjeru. Naravno to nikom nije bilo jasno, on ko je klao zidove sad je zagovornik njihove vjere. I sad, krvnik prije smaknuča odluči ipak upita Hitlera:
– „Ček, koji je tebi kurac, cijeli život si bio nacist, pa zašto si sad postao židov. Mislim, ja te ionako moram smaknuti, bez obzira na tvoje pokajanje.“
A Hitler se samo nasmješi i kaže:
– „Ma koje pokajanje seljačino glupa! Kad me ubiješ, bit će jedan smrdljivi židov manje na ovoj Zemlji!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Otišao čovek kod doktora i vraća se kući sav tužan. Pita ga žena šta je bilo, a čovek će:
• Ja došao kod doktora i on me pregledao i dao mi tablete da pijem. Rekao mi da ih moram piti do kraja svog života.
Žena ga upita šta je tu loše, mora piti tablete pa šta, a čovek će:
• Pa dao mi je samo 3 tablete.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Pita dečko curu:
– „Mogu li te zvati Eva?“
Ona pita:
– „Zašto?“
Dečko odgovara:
– „Zato jer si mi prva.“
A cura njega pita:
– „Jel te mogu zvat pegueot?“
Dečko pita:
– „Zašto?“
Cura kaže:
– „Zato jer si ti meni 407.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Zadala uciteljica sastav na temu: „45 godina u mraku pod Titovim rezimom“.
Svi pisu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu recenicu).
– Pisi, Perice, vreme prolazi! – opominje ga uciteljica.
– Napisao sam – mirno kaze Perica.
– Pa sta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da procita sta je to on napisao, a ono pise:
„JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO“.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com