Dolazi muž kući posle posla, izvali se na trosed i požali se:
Noge su mi mrtve umorne!
A žena će na to:
Sudeći po mirisu, umrle su pre tri dana!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Kupio političar svojim sinovima pet malih, tek izleglih mačića.
Zaigrali se dečki s mačićima i govore:
– Gle tata, svi su u SDP-u!
Nakon tri dana dolazi vrli političar u u sobu kod svojih sinova, a oni ga dočekaju s dva mačića u krilu:
– Gle tata ona tri mačića su u SDP-u!
– Kako to? – začuđeno će otac – Pa prije neki dan svi su bili u SDP-u!
Znam tata – odgovori sin – ali ova dva su progledala.

Razgovaraju tri ljudoždera. Kaže prvi:
– Prije neki dan sam pojeo nekog Engleza. Mršav, žgoljav, tvrd k’o đon. Sve mi se smučilo!
Kaže drugi:
– Prije neki dan sam pojeo nekog Nijemca. Debeo, masan, debeloguz. Sve mi se smučilo!
Kaže treći:
– E a ja sam prije neki dan pojeo baš finog ! Posebna vrsta: balkanski političar ! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica ! A tek kad dođeš do guzice unutra nađeš još petoricu!

Zaustavi policajac prolaznika i pita ga:
‘Znate li vi mjesto gdje se okupljaju kriminalci?’
‘Naravno da znam, ima jedna zgrada na Markovom trgu, tamo potražite.’
‘Ma ne ti kriminalci, meni trebaju oni koje mogu pohapsit.’

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vozi Mujo Stojadina auto-putem sto na sat. Odjednom nešto prolete pored njega i on prepozna Hasu u njegovom
Lambordžiniju kako ga pretiče skoro tri puta većom brzinom. Sutradan, obojica se nađu u bolnici pa Haso pita Muju:
• Dobro, Mujo bolan, ja sam se slupao sa 300 na sat al’ kako ti nastrada vozeći tako sporo?
• Ja izaš’o napolje, mislio sam da stojim.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Što bi se dogodilo kad bi se naša Vlada našla u pustinji?
– Prvo bi se čudili, zatim bi sazvali sastanak i onda bi pijesak poskupio.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Kako Chuck Norris čita knjigu?
– Prvo ju pročita pa ju onda otvori.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Sifra
Muz i zena imali malu djecu te nikako da na miru odrade one stvari, te su na kraju rijesili da naprave sifru. Kaze zena:
– „Ti kad hoces dodji uhvati me za desnu sisu i stisni jednom, a kad neces uhvati me za lijevu sisu i stisni dvaput.“
– „Dobro“, kaze muz: „a ti kad hoces povuci me za onu stvar jednom, a kad neces povuci me za onu stvar jedno 250 puta.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Ulazi tip u bar i seda pored plavuše. Na ruci ima dosta neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, pa opet na sat i sve tako.
• Šta je smešno? – pita plavuša.
• He, he, ovo je, znate, telepatski sat – kaže tip.
• A šta vam znači to „telepatski“?
• Pa ja samo pomislim na njega, i on mi mislima kaže…
• I šta vam taj sat sada kaže? – zanima se plavuša.
• He, he, pa kaže mi da vi nemate gaćice!!!
• Hi, hi, pa slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!!! – kaže plavuša.
Tip se odjednom uozbilji:
• Prokleta stvar! Mora da žuri jedan sat unapred!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Kaže pandur u civilu čobanu:
– „Ako pogodim tko si, dat ćeš mi jednu ovcu.“
Čoban pristane. Kaže pandur:
– „Ti si čoban“ – i uzme jednu ovcu. Tek će čoban:
– „Ako ja pogodim tko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu.“
pandur pristane.
– „Ti si pandur u civilu.“
Pita ga pandur kako je pogodio, a čoban će:
– „Samo pandur može od 300 ovaca izabrati šarplaninca!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Ivica i baka
Bili baka i ivica u crkvi.
Kaže baka Ivici:
– „Ivice, tiho sam prdnula.“
Na to će Ivica:
– „Bako, moraš podhitno promijeniti bateriju na slušnom aparatiću.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Nije invalid onaj koji nema noge, već onaj što ih ima, a ne korača napred.
Autor: Pavica Veljović

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com