Mobilni
Kaže tip plavuši: „Spavaj sa mnom i daću ti mobilni“. Plavuša pristane i sledeće jutro kaže: „Daj mi sad mobilni“,a tip će:
„Piši: 0625961…“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vešmašina
Imali Mujo i Fata puuuuuuuuunoo djece i nikako nisu imali mira za radit one stvari. Kaže mujo fati:
– Ja ću reć vešmašina i ti dođi u moju sobu!
Odu djeca spavat, negdje je sad već 1h poslije ponoći i zove mujo:
– Vešmašina, vešmašina.
Fata ništa pa proba Mujo opet:
– Vešmašina vešmašina.
Fata ne trza pa Mujo odustane. Nakon nekog vremena zove Fata:
– Mujo vešmašina, vešmašina, a Mujo kaže:
– Ne treba oprao sam ručno!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Čovek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje žene Marije. Bolničarka ga smrknuto
dočekuje:
• Žao nam je, ali je došlo do zbrke između testa vaše žene i druge žene sa istim imenom, pa
sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Iskreno rečeno, ne znamo da li je stanje loše ili još
gore.
• Pa kako to? Šta pokazuju testovi? ­ čovek je totalno zbunjen.
• Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi sidu, pa ne znamo koja od čega boluje.
• Pa šta da radim?
• Doktor vam preporučuje da odvedete vašu ženu u centar grada i tamo je ostavite, pa ako
sama dođe kući, ni u kom slučaju je nemojte jebati.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Policija napravi raciju i uhapsi sve prostitutke u gradu.
No, njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu.
Tada prolazi neka bakica I pita što čekaju.
Jedna kaže:“Bakice, pa dijele se naranče.“
Bakica odluči isto stati u red. I dođe ona pred policajca, a on se začudi:
„Bakice, pa zar i vi?!“
„Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Zašto žene imaju menstruaciju?
– Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta i dala je Adamu, Bog se jako razljutio, te rekao:
– „Krvavo ćes mi to platiti!“
Eva će na to:
– „A, jel može u ratama?“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Guzva
Išli Mujo i Suljo ulicom, i vidjeli neku gužvu. Kaže Mujo Sulji:
– „Haj’ otiđi i vidi kakva je ono gužva“.
Kaže Suljo: – „Neću, haj’ ti“.
Mujo se napravi važan pa ode. Kad se vrati sa šljivom na oku i reče:
– „Tamo nema gužve, odma’ dolaziš na red.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju lijevu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
– Bolan Mujo, šta ti bi?
– Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne može da mi iščupa ruku.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Ogledalo
– Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju?
– Da vidi kako izgleda kad spava…

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Priđeš joj i kažeš da si fantastičan u krevetu.
To je direktna prodaja.
Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Pošalješ prijatelja da joj kaže da si fantastičan u krevetu.
To je reklama.
Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Popričaš s njom i uspeš dobiti telefonski broj. Nazoveš je sutra za izlazak.
To je telemarketing.
Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Popričaš s njom, platiš joj piće. Zaplešeš s njom, kasnije je otpratiš do svog auta, otvoriš joj vrata i odvezeš kući. Na rastanku usput napomeneš da si fantastičan u krevetu.
To su odnosi s javnošću.
Vidiš zgodnu devojku u kafiću.
Ona dođe do tebe i kaže: Čula sam da dobro jebeš.
To znači da si postao BRAND

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Gradjanski rat
Pricaju Mujo i Haso, kad odjednom Mujo rece:
– Jes cuo bolan Haso bit ce gradjanskog rata
a Haso ce:
– Uh! Dobro je da mi zivimo na selu.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com