Mujo prošao Saharu i sav iscrpljen dođe u prvi kafić na koji je naišao. Ulazi, skoro pao, jedva sjedne za šank:
– „Vodeee!“ – zapomaže Mujo, a konobar kad je to vidio, odmah mu donese.
– „Kruhaaaaaa“ – opet Mujo.
Konobar otrča i donese mu kruha.
– „Jajaaa!“ – viče Mujo.
Konobar:
– „Hoćete na oko, kajganu…?“
Mujo:
– „Počohaj!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Racun
– „Vrijeme je novac“, rece konobar i zbroji racun sa datumom!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Doktor kaže cigi:
– situacija je ozbiljna, potrebna Vam je operacija i to će vas koštati 3000 eura.
Ciga:
– Kuku doktore, ja sam siroma čovek,
Doktor:
– Dobro, razumem mogu učiniti ustupak i uraditi operaciju za 1000 eura.
Ciga:
– Juju doktore, ja imam šestoro gladni usti, jedva imam i leba da jedem.
Doktor:
– U redu, neka bude 500 eura.
Ciga:
– Gosn doktore, za mene je i 500 evri bogatstvo, joooj, ću umrem!
Doktor:
– Smirite se, uradićemo to za 300 eura. Nego recite mi, što ste došli kod mene? Ja sam vodeći stručnjak u mojoj oblasti i poznato je da sam najskuplji?
Ciga:
– Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Pita Fata Muju:
– “Mujo, cula sam da si ti vidovit. Mozes li i mene nauciti da i ja budem?”
– “Mogu”, rece Mujo
– “Fato”, skini dzemper. Fata skine dzemper.
– “Fato, skini bluzu.” Fata skine bluzu.
– “Fato, skini suknju.” Fata skine i suknju.
– “Mujo, je li ti to hoces da me je*es?”
– “Eto vidis da si vidovita.”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Došao upravitelj zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
– „Zašto ne ustaneš kada ulazim?“
A Crnogorac će na to:
– „Meni su rekli da moram odležati dvije godine.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Misa zadušnica
– „Dobar dan velečasni, došao sam sa neobičnom željom…“
– „Hvaljen Isus, slobodno recite!“
– „Poginuo je moj pas, a pošto smo bili veliki prijatelji da li bi mogli napraviti misu zadušnicu za njega?“
– „Jako mi je žao, ali za životinje ne možemo imati misu. Probajte kod Hare Krišna, možda vam oni mogu pomoći.“
– „Dobro, mislite li da će biti dovoljno ako im platim 5.000 eura?“
– „Čovječe Božji !!! Pa zašto niste odmah rekli da je vaš pas bio katolik!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji priseksalo.
Kaže on to Fati, a ona će njemu:
Ma jesi ti lud, pa svi vide.
Pokrit ćemo se pijeskom. – navalio Mujo
Ma kakvi! – odbija Fata
A da pređemo na onaj otpk ?!?
Jesi li bolan blesav, ja ne znam plivat.- opet će Fata.
Ja ću plivat na leđima, a ti se uhvati za njega.
Vidiš li kako stoji!!!
Ma nemoj, a kako ću da se vratim?!?
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Fata rodila i Huso doleti u porodilište da vidi bebu. Onako debeljuškast, neobrijan i mamuran reče babici koja je držala njegovog dječačića:
– “Vidite, liči na mene!”
Babica ga osmotri i tužno reče:
– “Šta je tu je, bitno je da je živ i zdrav!”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Pjesma o sexu
Dolazi Perica u školu i kaže učiteljici da je napisao pjesmu o sexu.
Učiteljica u šoku kaze da je pročita.
Krene on:
– „Svako jutro ustajem, perem zube, idem u školu, vraćam se kući, jedem i spavam.“
Kaze uciteljica:
– „A gde se tu spominje seks?“
Perica:
– „Ko jebe takav zivot!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Lete dva komarca oko pijanca. Kaže prvi:
– „Ajde, ujedi ga!“
– „Ne hvala, ne pijem dok vozim.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com