Hrvatskom cariniku je rođendan. Kolege se dogovaraju što da mu kupe.
Jedan kaže:
– „Motor.“
A ostali će:
– „Malo je!“
Drugi kaže:
– „Auto.“
A ostali će:
– „Malo je!“
Treći kaže:
– „Kupimo me kuću.“
A ostali će:
– „Malo je!“
Četvrti će:
– „A da ga pustimo večeras da radi sam?“
Ostali uglas odgovore:
– „Puuuuno je!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Igra
Incest je igra za svu porodicu…
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Praksa, to je kad vam nešto krene, a ne razumete kako se to desilo.
Teorija, to je kad nešto razumete, ali nikako da vam krene.
U životu praksa i teorija idu u paru: ništa vam ne polazi za rukom, i ništa vam nije jasno!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva prijatelja o nekoj curi: – „Zašto svi trče za ovom trebom?“
– „Zbog njene govorne mane.“
– „Kakve govorne mane?“
– „Ne može reći „ne“!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa tresnju u guzicu pa onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun to radi?
– Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpu, pa sada prvo proba da li može da prodje…
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
S kim ste se sudarili? – upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda … niz provaliju.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dijagnoza
Nakon pregleda lječnik zabrinuto posmatra pacijenta.
– „Doktore, možete li mi reči što mi je?“, pita zabrinuto pacijent
– „Hm, neznam, neznam….“, onako sebi u bradu govori doktor
– „Pa dobro, kad ćete znati što mi je?“, opet će pacijent
a doktor će na to:
– „Znat ćemo već sutra – nakon obdukcije.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Organizovao meda radnu akciju čišćenja šume i jezera. Odazvale se sve životinje osim zeke. Okupi meda sve životinje i upita:
• Gde je zeka?
Lisica mu odgovori:
• Bio je tu pre početka akcije i rekao da ide da jebe. Eno ga tamo, u onom grmu što se trese.
Ode meda do grma i proviri, kad tamo zeka leži, čita novine i nogom trese grm.
• Šta to radiš? – upita ga meda.
A zeka će njemu:
• Pa eto, jebem!
• A šta, majke ti?
• Jebem i tebe i tvoju radnu akciju!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Ušao debil u autobus. Stade autobus. Izađoše vozač i kontrolor. Prođe pet minuta, izađe debil i kaže: – „Ja znam što se pokvarilo.“
Vozač će njemu:
„Šuti i uđi u autobus.“
Poslije petnaest minuta, debil ponovo izađe i govori:
– „Ja znam što se pokvarilo.“
Vozač će ljutito:
– „Marš u autobus.“
Poslije pola sata debil ponovo izađe i reče:
– „Ja znam što se pokvarilo.“
Vozač će kontroloru:
– „Ajde pusti ga nek kaže, možda nešto zna, možda mu je otac neki mehaničar, ajde reci?“ , a debil će:
– „Autobus se pokvario.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Sherloch Holmes i dr.Watson kampiraju na otvorenom, na moru. Usred noći, budi se Holmes i probudi dr.Watsona:
– „Što vidiš prema nebu?“
– „Astronomski gledano, skup zvijezda mi nagovještava kako postoji milijun galaktika s milijun planeta. Teološki, zvijezde govore da je Bog velik, a mi mali. Metereološki, nebo puno zvijezda nagovještava da će sutra biti lijep dan. A, što vama, gospodine Holmes, govore ove zvijezde?“
– „Watsone, idiote! Netko nam je ukrao šator!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com