Zavrsili mujo i haso u ludnici nakon par mjeseci haso upadne u bazen a nije znao plivati mujo skoci za njim i spasi mu zivot, nakon sto je doktor vidjeo to mujino herojsko djelo odluci ga pozvati u ured da porazgovara s njim,
Doktor: Mujo imamo jednu dobru i jednu losu vjest koju zelite cuti prvo?
Mujo: Dobru .
Doktor: Zbog vaseg herojskog djela pustit cemo vas van iz ludnice!
Mujo: A koja je losa vijest.
Doktor: Vas najbolji prijatelj Haso se objeso.
Mujo: Ma doktore nije se on objesio ja sam ga stavio da se susi

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Što je to ništa?
– To je što Bosanac smisli, a Crnogorac napravi.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

party
– Na prošlom partyu izgubljena je veća količina sperme. Poštenoj nalaznici želimo skoru menstruaciju.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Fata radi u trafici već godinama, dosadan joj posao, ali kako nema drugi, radi bez pogovora. Jednog dana dođe nova mušterija, digne Fata pogled s novina koje je čitala, kad ono Brad Pitt. 

Fata se sva uznevjeri i pita zamuckujući: 

– Izzvoltee? 

Brad se nasmije i naruči: 

– Dajte mi molim vas pet kondoma…

Fata izbaci dekolte i upita: 

– Jel’ za ovdje ili za ponijeti?

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
– Zeko, zeko, što to radiš?
– Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: „Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu“. Prolazi lisica:
– Zeko, zeko, što to radiš?
– Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: „Jadni zeko, poludio od ove vrućine“. Prolazi medo:
– Zeko, zeko, što to radiš?
– Šiljim kolac i pričam pizdarije.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac:
• Dobar petao, nema šta! A penje li se na kokoške?
• Da, da penje se! I ne samo na kokoške, nego i na guske, patke, koze… Pre neki dan popeo se i na psa!
• Pa zašto ga onda prodaješ?!
• Od juče me nešto čudno gleda.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Razocarani
Razocaro sam se u zivot, razocaro sam se u ljubav, razocaro sam se u ljude, utjehu sam naso u igli. Sad heklam i dobro mi je.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Ulazi čovek u servis za mobilne telefone:
• Daj, molim te, ugradi mi srpski jezik u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma!
• Kako? – upita serviser.
• Pa, evo ovako je bilo: Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku “Imam dva sisanja, i satiranje – zakasnicu kuci”. Posle pola sata šalje mi kum poruku: “Jao kume, ala kuma dobro sisa…”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Mojo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
– Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
– A šta je to?
– To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
– A što je to?
– E to ti je je japanski tekvando.
– Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
– A što je tu bilo japanski?
– To ti je bio auspuh od Tojote.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Cigani na pogrebu, četvorica njih nose pokojnika. Prednja dva idu malo brže, drugoj dvojici pozadi to
zasmeta, pa će jedan:
• Pa polako bre, Sinane, nismo ga ukrali

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com