Službenik ujutro zove telefonom šefa kući. Javlja se žena i kaže mu da ne može da razgovara sa šefom jer je ovaj umro. Izvinjava se službenik i spušta slušalicu. Sutradan se ponavlja ista priča, službenik zove, a žena sada već nervozno kaže da je šef umro. Trećeg dana žena odbrusi:

●Gospodine, zašto me uznemiravate, pa lepo sam vam kazala da mi je muž umro i da ne može da se javi.

●Gospođo, žao mi je što vas uznemiravam, ali ne možete zamisliti koliko sam srećan kada ujutru dođem na posao i čujem da kreten sigurno neće doći da me kinji.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso odu u lov, ali se Haso sruši u šumi. Ne diše. Mujo panično zgrabi mobitel i nazove hitnu pomoć: ‘Upomoć! Prijatelj mi je umro! Što da radim?’Dežurni operater kaže: ‘Smirite se, ja ću vam pomoći. Za početak, moramo biti sigurni da je mrtav.’Uslijedi tišina, a onda se začuje pucanj…’Dobro. I što sad?’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto policajac drži šporet nasred sobe?

Hoće da ima centralno grejanje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Tko je bio najsretniji ljubavni par na svijet svih vremena?
– Eva i Adam, jer nisu imali punicu i svekrvu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica se navečer kupa i dok ga je Fata sapunala, on je upita:

– Mama, mama, a zašto babo ima tako malo kose na glavi?

Fata se nasmija:

– A sl’šaj, šta da t’ kažem, puno je mislio, pametan je, pa mu kosa otpala …

Mujica se zamisli pa ispali:

– Mama, mama, a što ti imaš tako puno kose?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako utopiti plavušu?

Staviš joj ogledalo na dno bazena!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hobotnica na bosanski nacin
Hobotnica na bosanski način

Sastojci:
– 1 manje jagnje (do 15 kg)
– 1 veca hobotnica (cca 2 kg)
– krompir

Priprema:
Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede.

Jagnje servirati uz hladno pivo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitala učiteljica svoje đake kako dolaze deca na svet. Prvi se javio Miloš:

●Ja mislim da decu donose rode.

Učiteljica:

●Dobro, dobro, Miloše, da vidimo ko je sledeći?

Onda se javila Milica:

●Ja mislim da deca nastaju tako što se mama i tata poljube.

Učiteljica:

●Pa nije baš tako Milice. Aha, eno Perica se javlja, reci, Perice.

●Učiteljice, da li mi što smo j… do sada možemo da idemo napolje da ne slušamo ove gluposti?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi lik kod doktora sa nožem u leđima i moli ga mu pomogne, da izvuče nož i sanira ranu, a doktor mu kaže da više ne radi. Lik nastavi da smara doktora.. Doktor mu izvadi nož iz leđa i zabode mu u oko, pa mu reče:

●Idi kod očnog, on još radi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto Bosanac obuče pidžamu kada vozi motor?

Da legne u krivinu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com