Fata varala Muju sa susjedom i tako kako oni imaju vanjski WC-e, tamo ispala rupa i tamo se Fata redovito naguzi i susjed je jebe. To Muji postalo sumnjivo pa pita Fatu kako to da ideš srat, a ne nosiš papir. Lijepo, kaže ona, ja se naguzim, a susjedovo tele mi poliže dupe.
Mujo to htio isprobat, uđe u WC-e, posere se i naguzi, a susjed misleći da je Fata izvadi kitu i zabije. Mujo sav bijesan izleti iz WC-a i dere se:
– O Fato ubio te Bog, tebi krava dupe liže, a meni zabi rog.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Metak
Trči Fata s bebom u naramku i dere se :
– Mujo, progutalo nam dijete metak.
A Mujo će :
– Ne okreći ga u mene, j*bo ti on mater.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Dosla ciganka kod ginekologa i ovaj joj rece da se skine i
legne na sto. Kako je ciganka skinula gace, tako se lekar namrsti i
rece:
– Pa dobro, majku mu, zar nisi mogla prvo da se operes, pre
nego sto si dosla ovamo, pa osecas li ti kako smrdis?
– A bre doktore, ako ti to smeta a sto se nisi zaposlio u
cvecarnicu a ne u pickarnicu!!!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Kile i godine
Koliko imaš godina?
– Žena se nikad ne pita za godine.
– Dobro onda, koliko imaš kila?
– 33 godine punim u martu!!!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Čovek staje pokraj puta da poveze jednu strava ribu, nikada do tada nije video ništa seksipilnije i lepše, dok su vodili laganu konverzaciju ona mu ponudi:
– Za samo 10€ nudim ti najbolji oralni s*ks u životu.
Čovek je pogleda, zamisli se samo na trenutak i kaže:
– Izlazi mala napolje, na šta ti ja ličim, ja sam pošten čovek, domaćin!
Devojka će na to:
– O.K. za 10€ kompletan s*ks, najbolji u tvom životu.
Čovek će opet:
– Beži napolje… čuješ…ja sam domaćin čovek, napolje!
Devojka izađe iz auta, čovek krene, pogleda se u retrovizor i kaže:
– E, jebem te domaćine…kad nemaš 10€!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

– Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
– Da klikne na ikonu?

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Kisobran
Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospodju, pa je upita:
– Oprostite gospodjo, gdje je ovdje javna kuca?
Gospodja mu sveza samar i ode.
Ide tako on dalje i sretne policajca i pita ga isto:
– Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuca?
– Policajac mu opali samarcinu i ode.
Vrati se Mujica kuci i s vrata govori:
– Stari , jebo te tvoj kisobran, idi sam po njega!!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Stoje tri crnogorca i razgovaraju. Kad odjednom jedan od njih počne pišati u gaće…
– „Što to radiš, jadan!?“
– „Tko me jednom izda, ja mu ruku ne pružam!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.
– Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi?
– Jesu.
– Ja mislim…
– Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita:
– Mama, da li su seka i zet još u sobi?
– Jesu.
– Ja mislim…
– Nema šta ti da misliš! Sjedi tu ručaj i šuti, a poslije se možeš ići igrati!
Kad se je predvečer vratio kući, odmah upita:
– Da li su seka i zet sišli?
– Još nisu!
– Ja mislim…
– Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
– Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin… Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super ljepak koga nema na polici, a vazelin je i dalje na polici!…

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Nepismen
Ide nepismeni vuk šumom, sretne crvenkapu i pita je:
– „Crvenkapo, šta to nosiš Baci?“
… i crvenkapa baci!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com