Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman.
Žena ga dočekuje:
– Gdje si ti do sada, a?
– Pa kolega se ženi, pa napravio momačko veče.
– A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, a?
– Nismo, otkud ti to?
– Jaooo, nemoj meni pričati, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Nilski konj imao žabu na glavi i nikako je se nije mogao riješiti.
Odluči on potražiti veterinarevu pomoć. Uđe u ordinaciju i veterinar ga upita u čemu je problem. Na to žaba odgovori:
– „Sve je počelo jednog dana kada sam dobila ogromni crni prišt na guzici…“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Takmičenje
Takmičili se Amerikanac, Njemac i Bosanac, ko će prije da završi slijedeća tri zadatka:
1. Da popije litru vodke
2. Da slomi medvjedu nogu
3. Da pojebe Japanku
Amerikanac popije litru vodke i padne u nesvjest.
Njemac popije litru vodke, teturajući nekako dođe do medvjedove pećine, međutim medvjed ga rastrgne.
Bosanac popije litru vodke, ode do pećine, uđe i čuje se „TRAS! BUM!…“
Izlazi Bosanac, zakopčava kaiš i kaže:
– „Gdje je ta Japanka da joj slomim nogu!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Fata varala Muju sa susjedom i tako kako oni imaju vanjski WC-e, tamo ispala rupa i tamo se Fata redovito naguzi i susjed je jebe. To Muji postalo sumnjivo pa pita Fatu kako to da ideš srat, a ne nosiš papir. Lijepo, kaže ona, ja se naguzim, a susjedovo tele mi poliže dupe.
Mujo to htio isprobat, uđe u WC-e, posere se i naguzi, a susjed misleći da je Fata izvadi kitu i zabije. Mujo sav bijesan izleti iz WC-a i dere se:
– O Fato ubio te Bog, tebi krava dupe liže, a meni zabi rog.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Metak
Trči Fata s bebom u naramku i dere se :
– Mujo, progutalo nam dijete metak.
A Mujo će :
– Ne okreći ga u mene, j*bo ti on mater.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dosla ciganka kod ginekologa i ovaj joj rece da se skine i
legne na sto. Kako je ciganka skinula gace, tako se lekar namrsti i
rece:
– Pa dobro, majku mu, zar nisi mogla prvo da se operes, pre
nego sto si dosla ovamo, pa osecas li ti kako smrdis?
– A bre doktore, ako ti to smeta a sto se nisi zaposlio u
cvecarnicu a ne u pickarnicu!!!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Kile i godine
Koliko imaš godina?
– Žena se nikad ne pita za godine.
– Dobro onda, koliko imaš kila?
– 33 godine punim u martu!!!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
– Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
– Da klikne na ikonu?
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Kisobran
Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospodju, pa je upita:
– Oprostite gospodjo, gdje je ovdje javna kuca?
Gospodja mu sveza samar i ode.
Ide tako on dalje i sretne policajca i pita ga isto:
– Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuca?
– Policajac mu opali samarcinu i ode.
Vrati se Mujica kuci i s vrata govori:
– Stari , jebo te tvoj kisobran, idi sam po njega!!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Čovek staje pokraj puta da poveze jednu strava ribu, nikada do tada nije video ništa seksipilnije i lepše, dok su vodili laganu konverzaciju ona mu ponudi:
– Za samo 10€ nudim ti najbolji oralni s*ks u životu.
Čovek je pogleda, zamisli se samo na trenutak i kaže:
– Izlazi mala napolje, na šta ti ja ličim, ja sam pošten čovek, domaćin!
Devojka će na to:
– O.K. za 10€ kompletan s*ks, najbolji u tvom životu.
Čovek će opet:
– Beži napolje… čuješ…ja sam domaćin čovek, napolje!
Devojka izađe iz auta, čovek krene, pogleda se u retrovizor i kaže:
– E, jebem te domaćine…kad nemaš 10€!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com