Uhvatili ljudožderi Bosanca da ga spremaju za ručak. Ćitaju recept:
●U vrelu vodu staviti Bosanca. Neka to potraje jedno petnaestak minuta, pa onda dodati dva kamena. Potom kuvati. Kad kamenje omekša, treba ga izvaditi, a Bosanca ostaviti još pola sata.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Playstation
Kaze prva plavuša:
– „Znas li da je izasao playstation 3?“
– „A joj, ja nisam gledala ni ona dva.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Beže dva ludaka iz ludnice, a za njima potera. Posavetuju se oni šta da rade, pa jedan kaže:
●Imam plan. Sakrićemo se iza igle.
Naravno, čuvari ih pronađu. Na to će jedan od ludaka:
●Kako su nas videli?
A drugi odgovori:
●Pa kroz rupu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi baba u autobus sa unukom i kaže joj vozač:
●Ju, baba, nikad ružnije dete u životu nisam video!
Baba uvređena ode na poslednje sedište i žali se čoveku kako ju je uvredio vozač. Odgovara joj čovek:
●Idi ti baba da jebeš vozaču mater, a ja ću da ti pričuvam majmunče.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Papiga
Pita trgovac plavušu koju papigu želite crvenu ili zelenu?
– Bolje crvenu jer ova još nije sazrela.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Fata Muji:• Ako pogodiš koliko imam godina, poklanjam ti jednu divnu, nezaboravnu noć!Mujo:• Ovako … po svilenkastoj kosi – 19, po toj baršunastoj koži – 18, po zanosnom, zategnutom telu – 17 …• Mujo, laskavče stari, grešiš, ali ipak …• Ne prekidaj me dok sabiram!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sudija odbrojava bokseru, a iz publike se prodere jedna baba:
●Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo veli Hasi:
– Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još dobiješ 100 eura.
– Ma, tko ti je to rekao?
– Moja Fata.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
PolaĹľe Ciga voĹľnju i pita ga instruktor:
●Kakav je ovo znak, Cigo?
●Pa aluminijumski.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otrov
Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
– „Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?“
– „Želim otrovati moga muža.“
– „Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.“
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
– „Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com