Sreća
Dobio dedo Bingo u 82.-oj godini života u vrijednosti od 3 miliona maraka. Pitaju ga šta će da uradi sa tim novcem, a on kaže:
– „Kupit ću javni wc i postavit ga na centar grada.“
Pitaju ga:
– „Pa zašto?“ a on odgovara:
– „Pa nek se svako može posrat na moju sreću.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
tableta za spavanje !
Usred noći budi Fata Muju:
– Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Zasjeli Mujo i Haso u kafanu i fino se zarakijali, pa će Haso nakon nekog vremena:
– Mujo, jarane, a đe’s si se ti rodio?
Mujo se počeše po glavi:
– A kod kuće, mater sve sama obav’la … a ti?
Huso slegne ramenima:
– U bolnici.
Mujo zabrinuto upita:
– A jel’? A šta t’ je bilo?
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Kaže snajka svekrvi:
Vi se baš dobro držite, trebali biste otići kod nekog kineskog slikara da vas naslika
Svekrva:
Baš ti hvala, a što baš kod kineskog?
Snajka:
Pa oni vole da slikaju te zmajeve, zmije i tako to!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Promaja
Sta radi Cak Noris na otvorenom prozoru?
– Bije promaju!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Pričaju dva prijatelja koji su se sreli posle dužeg vremena:
Šta radiš?
Studiram.
Šta studiraš?
Privatni fakultet.
Koliko imaš do kraja?
Još 5 rata i gotovo. 
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Mujo bio na karnevalu u Njemačkoj. Pored svih šatora i vrtuljaka, odluči on otići u šator kod gatare. Nakon što je pogledala u kuglu, sva u šoku kaže:
– „Bit ćeš odgovoran za smrt tisuće i tisuće ljudi!“
Mujo, naravno, nije vjerovao pa izađe iz šatora. Na putu kući ugeda dječaka kako se utapa u jezeru. Mujo skoči, spasi dječaka i sav ponosan izađe iz vode. Iznenada se pojavi dječakova majka i kaže:
– „Adolf sine, zahvali se gospodinu…“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
– Cigo, a što viriš u kupatilo?
– Gledam ženu kako se kupa!
– Pa zar nikad nisi vidio svoju ženu golu?
– Jesam, al’ je nikad nisam vidoo da se kupa!
Razbolio se Haso. Kako nije imao svoju zdravstvenu knjižicu pozajmiu mu Mujo svoju. Dođe Haso kod ljekara. Ovaj otvara knjižicu i pita…
– Pa dobro, šta ti je, Mujo?
– Najbolji prijatelj – odgovara Haso.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Fata peče jaja Muji za doručak, kad odjednom Mujo uleti u kuhinju i počne vikati:’Pazi! Pazi! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. Previše! Okreni ih! Sad ih okreni! Treba još ulja. Joj! Gdje ćemo naći još ulja? Zalijepit će se ! Pazi… Pazi! Rekao sam ti – pazi! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda? Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli! Posoli! Posoli!’Fata ga zaprepašteno gleda i upita: ‘Mujo, što je tebi? Misliš da ne znam ispeći par jaja?’Mujo mirno odgovori: ‘Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.’
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dolazi tip u kafanu i naručuje 3 rakije…
I tako danima…
Pita ga konobar, izvini a zašto stalno 3 radze…
Imam brata jednog u Australijii, drugog u Americi i dogovorili smo se kad pijemo da pijemo svako za svakog.
Posle mesec dana dolazi i taman da konobar sipa 3, a on traži 2…
Pita konobar, izvinite da nije neki problem sa braćom kad naručujete samo dve?
Ma jok… Sve je ok nego sam ja prestao da pijem!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com